Il gioco delle quattro parole

C'era una volta un cane che si mordeva le chiappe doloranti ma non tutti sapevano che il dolore non passava e allora il bagnino che era con una bionda riccioluta e prosperosa lo mandò da Vuffy per dargli un calcio ma all'improvviso arrivò la luna nera dicendo:
"Vuffy non maltrattare animali!" Ma lui inc@zzato come una papera ghepardata nuoto' verso casa di POL che lo attendeva impaziente. Tutto in ghingheri , per essere maltrattato lui! E insieme a cavallo pazzo, presero la via verso un noto manicomio che era infestato da cento guidatori di t-max capitanati dal famoso Scin...pirla. Sperava fosse un incubo invece era tutto vero eppure le caccole nel casco non lo avevano abbandonato perchè si erano affezionate alla visiera che
le raccoglieva ogni volta, ma diventarono così tante che non si vedeva più la strada, quindi con l'unghia le tolse e in un sol boccone se le mangiò tutte. Un trans li vide e li invitò a casa sua per una cena galante, a quel punto si dotarono di manette per giocare al "T'ho detto prendilo", ma purtroppo non era facile individuarlo quindi le sotterro' come fanno i pinguini nani della Kirghizia, scavando con l'alluce sinistro.
In quel mentre entro' un fagiano arrapato che, con il "pesce" in testa fece una strage.
Pentito per cio' che era successo decise di farsi suora, perciò cercò un prete gay per cercare di ottenere quel famoso biscottino del Vaticano caro a molti preti. Incontrò invece un fraticello molto timido che sussurrò "dove vai fratello caro?" "vado a prendere il biscottino del vaticano, padre" e andò alla ricerca.
Intanto la cara Marla era sferzato dalla Merla e gridando di piacere fece un peto dal sedere che provoco' una valanga di insulti e grida di gente che si dava alla fuga perche' il peto puzzava di olio fritto del McDonald.
Per cui prese il ... razzo e se lo menò ...
Tornando al nido vedette Manny con Platinette e Malgiolio che andavano a fare la spesa con la faccia appesa e soprattutto molto offesa del tacchino presero la fesa con la quale avevano intesa.
Giunti al supermercato sudati videro dei bei cetrioloni: >>>Oibo'<<< rispose Manny schifato >>>sono mosci e marci, li prendero' a calci !!<<<.
Poi videro un carotone grande grosso e arancione e lo sgranocchiarono allegramente in mezzo alla gente confabulando loschi piani decisero di uccidere il prete.
Una moto color sabbia utilizzata per Raid deserti schizzava su per la mulattiera in cerca del suo simbolo di felicità, la maiala d'oro.
Il premio più ambito era lo sterco di mucca che steso sapientemente sul viso aveva un effetto veramente miracoloso, quasi come il concentrato di aloe che ammorbidisce anche il palato, basta toglierci le spine se no il fachiro chiede i danni per essersi bucato un dente in cui aveva appena estratto un pachiderma nano appena mangiato per cena.
Inoltrandosi per la savana incontro' una .... banana grande per una grande scimmia il cui odore ricordava gomma bruciata, molto amara; pensò quindi di ubicarla nella cremeria di Gigi.
<Dlin dlon, c'e' Gigi?> <No!> <..e la cremeria?>
Rimbalzato dalla cremeria provo' la Masseria, nuova gelateria dove i pendolari erano quelli a cui pendevano i coni dai pantaloni, lo facevano per arrotondare la punta del loro lungo, duro e vigoroso spirito combattivo alquanto spiccato. E finalmente: giunse al cospetto di Mastro Geppetto dove, con lima e culetto tutto lindo e una certa Adriana Lima, capi' che non c'era un lampione a posto come un acquario di carta........era tutto in disordine!!!!! Allora una badante moldava gli fece notare che il suo piccolo arnese, penzolando a destra e sinistra, emetteva luce allo Xeno,arrecava fastidio se puntato agli occhi, mentre puntandolo sopra e sotto rilassava.
Compreso questo decise di puntarlo sotto alla badante visto che traballava come l'er6 ai 150,
andò su di giri e gli venne mal di stomaco nel veder che ella non indugiava trabballandogli sopra senza pietà il suo prosperoso seno fino quando non fosse svenuto per il troppo peso e ondeggiamento, quindi lo derubò di tutti i gioielli di famiglia.
Si risvegliò puzzando di piscio di gatto e senza idea di dove fossero finite le mutande........e dopo tanto cercare le trovò a casa,per abitudine lui usciva

[-13-]

C'era una volta un cane che si mordeva le chiappe doloranti ma non tutti sapevano che il dolore non passava e allora il bagnino che era con una bionda riccioluta e prosperosa lo mandò da Vuffy per dargli un calcio ma all'improvviso arrivò la luna nera dicendo:
"Vuffy non maltrattare animali!" Ma lui inc@zzato come una papera ghepardata nuoto' verso casa di POL che lo attendeva impaziente. Tutto in ghingheri , per essere maltrattato lui! E insieme a cavallo pazzo, presero la via verso un noto manicomio che era infestato da cento guidatori di t-max capitanati dal famoso Scin...pirla. Sperava fosse un incubo invece era tutto vero eppure le caccole nel casco non lo avevano abbandonato perchè si erano affezionate alla visiera che
le raccoglieva ogni volta, ma diventarono così tante che non si vedeva più la strada, quindi con l'unghia le tolse e in un sol boccone se le mangiò tutte. Un trans li vide e li invitò a casa sua per una cena galante, a quel punto si dotarono di manette per giocare al "T'ho detto prendilo", ma purtroppo non era facile individuarlo quindi le sotterro' come fanno i pinguini nani della Kirghizia, scavando con l'alluce sinistro.
In quel mentre entro' un fagiano arrapato che, con il "pesce" in testa fece una strage.
Pentito per cio' che era successo decise di farsi suora, perciò cercò un prete gay per cercare di ottenere quel famoso biscottino del Vaticano caro a molti preti. Incontrò invece un fraticello molto timido che sussurrò "dove vai fratello caro?" "vado a prendere il biscottino del vaticano, padre" e andò alla ricerca.
Intanto la cara Marla era sferzato dalla Merla e gridando di piacere fece un peto dal sedere che provoco' una valanga di insulti e grida di gente che si dava alla fuga perche' il peto puzzava di olio fritto del McDonald.
Per cui prese il ... razzo e se lo menò ...
Tornando al nido vedette Manny con Platinette e Malgiolio che andavano a fare la spesa con la faccia appesa e soprattutto molto offesa del tacchino presero la fesa con la quale avevano intesa.
Giunti al supermercato sudati videro dei bei cetrioloni: >>>Oibo'<<< rispose Manny schifato >>>sono mosci e marci, li prendero' a calci !!<<<.
Poi videro un carotone grande grosso e arancione e lo sgranocchiarono allegramente in mezzo alla gente confabulando loschi piani decisero di uccidere il prete.
Una moto color sabbia utilizzata per Raid deserti schizzava su per la mulattiera in cerca del suo simbolo di felicità, la maiala d'oro.
Il premio più ambito era lo sterco di mucca che steso sapientemente sul viso aveva un effetto veramente miracoloso, quasi come il concentrato di aloe che ammorbidisce anche il palato, basta toglierci le spine se no il fachiro chiede i danni per essersi bucato un dente in cui aveva appena estratto un pachiderma nano appena mangiato per cena.
Inoltrandosi per la savana incontro' una .... banana grande per una grande scimmia il cui odore ricordava gomma bruciata, molto amara; pensò quindi di ubicarla nella cremeria di Gigi.
<Dlin dlon, c'e' Gigi?> <No!> <..e la cremeria?>
Rimbalzato dalla cremeria provo' la Masseria, nuova gelateria dove i pendolari erano quelli a cui pendevano i coni dai pantaloni, lo facevano per arrotondare la punta del loro lungo, duro e vigoroso spirito combattivo alquanto spiccato. E finalmente: giunse al cospetto di Mastro Geppetto dove, con lima e culetto tutto lindo e una certa Adriana Lima, capi' che non c'era un lampione a posto come un acquario di carta........era tutto in disordine!!!!! Allora una badante moldava gli fece notare che il suo piccolo arnese, penzolando a destra e sinistra, emetteva luce allo Xeno,arrecava fastidio se puntato agli occhi, mentre puntandolo sopra e sotto rilassava.
Compreso questo decise di puntarlo sotto alla badante visto che traballava come l'er6 ai 150,
andò su di giri e gli venne mal di stomaco nel veder che ella non indugiava trabballandogli sopra senza pietà il suo prosperoso seno fino quando non fosse svenuto per il troppo peso e ondeggiamento, quindi lo derubò di tutti i gioielli di famiglia.
Si risvegliò puzzando di piscio di gatto e senza idea di dove fossero finite le mutande........e dopo tanto cercare le trovò a casa,per abitudine lui usciva camminando all'indietro perchè

C'era una volta un cane che si mordeva le chiappe doloranti ma non tutti sapevano che il dolore non passava e allora il bagnino che era con una bionda riccioluta e prosperosa lo mandò da Vuffy per dargli un calcio ma all'improvviso arrivò la luna nera dicendo:
"Vuffy non maltrattare animali!" Ma lui inc@zzato come una papera ghepardata nuoto' verso casa di POL che lo attendeva impaziente. Tutto in ghingheri , per essere maltrattato lui! E insieme a cavallo pazzo, presero la via verso un noto manicomio che era infestato da cento guidatori di t-max capitanati dal famoso Scin...pirla. Sperava fosse un incubo invece era tutto vero eppure le caccole nel casco non lo avevano abbandonato perchè si erano affezionate alla visiera che
le raccoglieva ogni volta, ma diventarono così tante che non si vedeva più la strada, quindi con l'unghia le tolse e in un sol boccone se le mangiò tutte. Un trans li vide e li invitò a casa sua per una cena galante, a quel punto si dotarono di manette per giocare al "T'ho detto prendilo", ma purtroppo non era facile individuarlo quindi le sotterro' come fanno i pinguini nani della Kirghizia, scavando con l'alluce sinistro.
In quel mentre entro' un fagiano arrapato che, con il "pesce" in testa fece una strage.
Pentito per cio' che era successo decise di farsi suora, perciò cercò un prete gay per cercare di ottenere quel famoso biscottino del Vaticano caro a molti preti. Incontrò invece un fraticello molto timido che sussurrò "dove vai fratello caro?" "vado a prendere il biscottino del vaticano, padre" e andò alla ricerca.
Intanto la cara Marla era sferzato dalla Merla e gridando di piacere fece un peto dal sedere che provoco' una valanga di insulti e grida di gente che si dava alla fuga perche' il peto puzzava di olio fritto del McDonald.
Per cui prese il ... razzo e se lo menò ...
Tornando al nido vedette Manny con Platinette e Malgiolio che andavano a fare la spesa con la faccia appesa e soprattutto molto offesa del tacchino presero la fesa con la quale avevano intesa.
Giunti al supermercato sudati videro dei bei cetrioloni: >>>Oibo'<<< rispose Manny schifato >>>sono mosci e marci, li prendero' a calci !!<<<.
Poi videro un carotone grande grosso e arancione e lo sgranocchiarono allegramente in mezzo alla gente confabulando loschi piani decisero di uccidere il prete.
Una moto color sabbia utilizzata per Raid deserti schizzava su per la mulattiera in cerca del suo simbolo di felicità, la maiala d'oro.
Il premio più ambito era lo sterco di mucca che steso sapientemente sul viso aveva un effetto veramente miracoloso, quasi come il concentrato di aloe che ammorbidisce anche il palato, basta toglierci le spine se no il fachiro chiede i danni per essersi bucato un dente in cui aveva appena estratto un pachiderma nano appena mangiato per cena.
Inoltrandosi per la savana incontro' una .... banana grande per una grande scimmia il cui odore ricordava gomma bruciata, molto amara; pensò quindi di ubicarla nella cremeria di Gigi.
<Dlin dlon, c'e' Gigi?> <No!> <..e la cremeria?>
Rimbalzato dalla cremeria provo' la Masseria, nuova gelateria dove i pendolari erano quelli a cui pendevano i coni dai pantaloni, lo facevano per arrotondare la punta del loro lungo, duro e vigoroso spirito combattivo alquanto spiccato. E finalmente: giunse al cospetto di Mastro Geppetto dove, con lima e culetto tutto lindo e una certa Adriana Lima, capi' che non c'era un lampione a posto come un acquario di carta........era tutto in disordine!!!!! Allora una badante moldava gli fece notare che il suo piccolo arnese, penzolando a destra e sinistra, emetteva luce allo Xeno,arrecava fastidio se puntato agli occhi, mentre puntandolo sopra e sotto rilassava.
Compreso questo decise di puntarlo sotto alla badante visto che traballava come l'er6 ai 150,
andò su di giri e gli venne mal di stomaco nel veder che ella non indugiava trabballandogli sopra senza pietà il suo prosperoso seno fino quando non fosse svenuto per il troppo peso e ondeggiamento, quindi lo derubò di tutti i gioielli di famiglia.
Si risvegliò puzzando di piscio di gatto e senza idea di dove fossero finite le mutande........e dopo tanto cercare le trovò a casa,per abitudine lui usciva camminando all'indietro perchè amava morbosamente i gamberi

[murtle]

C'era una volta un cane che si mordeva le chiappe doloranti ma non tutti sapevano che il dolore non passava e allora il bagnino che era con una bionda riccioluta e prosperosa lo mandò da Vuffy per dargli un calcio ma all'improvviso arrivò la luna nera dicendo:
"Vuffy non maltrattare animali!" Ma lui inc@zzato come una papera ghepardata nuoto' verso casa di POL che lo attendeva impaziente. Tutto in ghingheri , per essere maltrattato lui! E insieme a cavallo pazzo, presero la via verso un noto manicomio che era infestato da cento guidatori di t-max capitanati dal famoso Scin...pirla. Sperava fosse un incubo invece era tutto vero eppure le caccole nel casco non lo avevano abbandonato perchè si erano affezionate alla visiera che
le raccoglieva ogni volta, ma diventarono così tante che non si vedeva più la strada, quindi con l'unghia le tolse e in un sol boccone se le mangiò tutte. Un trans li vide e li invitò a casa sua per una cena galante, a quel punto si dotarono di manette per giocare al "T'ho detto prendilo", ma purtroppo non era facile individuarlo quindi le sotterro' come fanno i pinguini nani della Kirghizia, scavando con l'alluce sinistro.
In quel mentre entro' un fagiano arrapato che, con il "pesce" in testa fece una strage.
Pentito per cio' che era successo decise di farsi suora, perciò cercò un prete gay per cercare di ottenere quel famoso biscottino del Vaticano caro a molti preti. Incontrò invece un fraticello molto timido che sussurrò "dove vai fratello caro?" "vado a prendere il biscottino del vaticano, padre" e andò alla ricerca.
Intanto la cara Marla era sferzato dalla Merla e gridando di piacere fece un peto dal sedere che provoco' una valanga di insulti e grida di gente che si dava alla fuga perche' il peto puzzava di olio fritto del McDonald.
Per cui prese il ... razzo e se lo menò ...
Tornando al nido vedette Manny con Platinette e Malgiolio che andavano a fare la spesa con la faccia appesa e soprattutto molto offesa del tacchino presero la fesa con la quale avevano intesa.
Giunti al supermercato sudati videro dei bei cetrioloni: >>>Oibo'<<< rispose Manny schifato >>>sono mosci e marci, li prendero' a calci !!<<<.
Poi videro un carotone grande grosso e arancione e lo sgranocchiarono allegramente in mezzo alla gente confabulando loschi piani decisero di uccidere il prete.
Una moto color sabbia utilizzata per Raid deserti schizzava su per la mulattiera in cerca del suo simbolo di felicità, la maiala d'oro.
Il premio più ambito era lo sterco di mucca che steso sapientemente sul viso aveva un effetto veramente miracoloso, quasi come il concentrato di aloe che ammorbidisce anche il palato, basta toglierci le spine se no il fachiro chiede i danni per essersi bucato un dente in cui aveva appena estratto un pachiderma nano appena mangiato per cena.
Inoltrandosi per la savana incontro' una .... banana grande per una grande scimmia il cui odore ricordava gomma bruciata, molto amara; pensò quindi di ubicarla nella cremeria di Gigi.
<Dlin dlon, c'e' Gigi?> <No!> <..e la cremeria?>
Rimbalzato dalla cremeria provo' la Masseria, nuova gelateria dove i pendolari erano quelli a cui pendevano i coni dai pantaloni, lo facevano per arrotondare la punta del loro lungo, duro e vigoroso spirito combattivo alquanto spiccato. E finalmente: giunse al cospetto di Mastro Geppetto dove, con lima e culetto tutto lindo e una certa Adriana Lima, capi' che non c'era un lampione a posto come un acquario di carta........era tutto in disordine!!!!! Allora una badante moldava gli fece notare che il suo piccolo arnese, penzolando a destra e sinistra, emetteva luce allo Xeno,arrecava fastidio se puntato agli occhi, mentre puntandolo sopra e sotto rilassava.
Compreso questo decise di puntarlo sotto alla badante visto che traballava come l'er6 ai 150,
andò su di giri e gli venne mal di stomaco nel veder che ella non indugiava trabballandogli sopra senza pietà il suo prosperoso seno fino quando non fosse svenuto per il troppo peso e ondeggiamento, quindi lo derubò di tutti i gioielli di famiglia.
Si risvegliò puzzando di piscio di gatto e senza idea di dove fossero finite le mutande........e dopo tanto cercare le trovò a casa,per abitudine lui usciva camminando all'indietro perchè amava morbosamente i gamberi, soprattutto quelli crudi e

[-13-]

C'era una volta un cane che si mordeva le chiappe doloranti ma non tutti sapevano che il dolore non passava e allora il bagnino che era con una bionda riccioluta e prosperosa lo mandò da Vuffy per dargli un calcio ma all'improvviso arrivò la luna nera dicendo:
"Vuffy non maltrattare animali!" Ma lui inc@zzato come una papera ghepardata nuoto' verso casa di POL che lo attendeva impaziente. Tutto in ghingheri , per essere maltrattato lui! E insieme a cavallo pazzo, presero la via verso un noto manicomio che era infestato da cento guidatori di t-max capitanati dal famoso Scin...pirla. Sperava fosse un incubo invece era tutto vero eppure le caccole nel casco non lo avevano abbandonato perchè si erano affezionate alla visiera che
le raccoglieva ogni volta, ma diventarono così tante che non si vedeva più la strada, quindi con l'unghia le tolse e in un sol boccone se le mangiò tutte. Un trans li vide e li invitò a casa sua per una cena galante, a quel punto si dotarono di manette per giocare al "T'ho detto prendilo", ma purtroppo non era facile individuarlo quindi le sotterro' come fanno i pinguini nani della Kirghizia, scavando con l'alluce sinistro.
In quel mentre entro' un fagiano arrapato che, con il "pesce" in testa fece una strage.
Pentito per cio' che era successo decise di farsi suora, perciò cercò un prete gay per cercare di ottenere quel famoso biscottino del Vaticano caro a molti preti. Incontrò invece un fraticello molto timido che sussurrò "dove vai fratello caro?" "vado a prendere il biscottino del vaticano, padre" e andò alla ricerca.
Intanto la cara Marla era sferzato dalla Merla e gridando di piacere fece un peto dal sedere che provoco' una valanga di insulti e grida di gente che si dava alla fuga perche' il peto puzzava di olio fritto del McDonald.
Per cui prese il ... razzo e se lo menò ...
Tornando al nido vedette Manny con Platinette e Malgiolio che andavano a fare la spesa con la faccia appesa e soprattutto molto offesa del tacchino presero la fesa con la quale avevano intesa.
Giunti al supermercato sudati videro dei bei cetrioloni: >>>Oibo'<<< rispose Manny schifato >>>sono mosci e marci, li prendero' a calci !!<<<.
Poi videro un carotone grande grosso e arancione e lo sgranocchiarono allegramente in mezzo alla gente confabulando loschi piani decisero di uccidere il prete.
Una moto color sabbia utilizzata per Raid deserti schizzava su per la mulattiera in cerca del suo simbolo di felicità, la maiala d'oro.
Il premio più ambito era lo sterco di mucca che steso sapientemente sul viso aveva un effetto veramente miracoloso, quasi come il concentrato di aloe che ammorbidisce anche il palato, basta toglierci le spine se no il fachiro chiede i danni per essersi bucato un dente in cui aveva appena estratto un pachiderma nano appena mangiato per cena.
Inoltrandosi per la savana incontro' una .... banana grande per una grande scimmia il cui odore ricordava gomma bruciata, molto amara; pensò quindi di ubicarla nella cremeria di Gigi.
<Dlin dlon, c'e' Gigi?> <No!> <..e la cremeria?>
Rimbalzato dalla cremeria provo' la Masseria, nuova gelateria dove i pendolari erano quelli a cui pendevano i coni dai pantaloni, lo facevano per arrotondare la punta del loro lungo, duro e vigoroso spirito combattivo alquanto spiccato. E finalmente: giunse al cospetto di Mastro Geppetto dove, con lima e culetto tutto lindo e una certa Adriana Lima, capi' che non c'era un lampione a posto come un acquario di carta........era tutto in disordine!!!!! Allora una badante moldava gli fece notare che il suo piccolo arnese, penzolando a destra e sinistra, emetteva luce allo Xeno,arrecava fastidio se puntato agli occhi, mentre puntandolo sopra e sotto rilassava.
Compreso questo decise di puntarlo sotto alla badante visto che traballava come l'er6 ai 150,
andò su di giri e gli venne mal di stomaco nel veder che ella non indugiava trabballandogli sopra senza pietà il suo prosperoso seno fino quando non fosse svenuto per il troppo peso e ondeggiamento, quindi lo derubò di tutti i gioielli di famiglia.
Si risvegliò puzzando di piscio di gatto e senza idea di dove fossero finite le mutande........e dopo tanto cercare le trovò a casa,per abitudine lui usciva camminando all'indietro perchè amava morbosamente i gamberi, soprattutto quelli crudi e per questo inveiva contro

[crazyhead]

C'era una volta un cane che si mordeva le chiappe doloranti ma non tutti sapevano che il dolore non passava e allora il bagnino che era con una bionda riccioluta e prosperosa lo mandò da Vuffy per dargli un calcio ma all'improvviso arrivò la luna nera dicendo:
"Vuffy non maltrattare animali!" Ma lui inc@zzato come una papera ghepardata nuoto' verso casa di POL che lo attendeva impaziente. Tutto in ghingheri , per essere maltrattato lui! E insieme a cavallo pazzo, presero la via verso un noto manicomio che era infestato da cento guidatori di t-max capitanati dal famoso Scin...pirla. Sperava fosse un incubo invece era tutto vero eppure le caccole nel casco non lo avevano abbandonato perchè si erano affezionate alla visiera che
le raccoglieva ogni volta, ma diventarono così tante che non si vedeva più la strada, quindi con l'unghia le tolse e in un sol boccone se le mangiò tutte. Un trans li vide e li invitò a casa sua per una cena galante, a quel punto si dotarono di manette per giocare al "T'ho detto prendilo", ma purtroppo non era facile individuarlo quindi le sotterro' come fanno i pinguini nani della Kirghizia, scavando con l'alluce sinistro.
In quel mentre entro' un fagiano arrapato che, con il "pesce" in testa fece una strage.
Pentito per cio' che era successo decise di farsi suora, perciò cercò un prete gay per cercare di ottenere quel famoso biscottino del Vaticano caro a molti preti. Incontrò invece un fraticello molto timido che sussurrò "dove vai fratello caro?" "vado a prendere il biscottino del vaticano, padre" e andò alla ricerca.
Intanto la cara Marla era sferzato dalla Merla e gridando di piacere fece un peto dal sedere che provoco' una valanga di insulti e grida di gente che si dava alla fuga perche' il peto puzzava di olio fritto del McDonald.
Per cui prese il ... razzo e se lo menò ...
Tornando al nido vedette Manny con Platinette e Malgiolio che andavano a fare la spesa con la faccia appesa e soprattutto molto offesa del tacchino presero la fesa con la quale avevano intesa.
Giunti al supermercato sudati videro dei bei cetrioloni: >>>Oibo'<<< rispose Manny schifato >>>sono mosci e marci, li prendero' a calci !!<<<.
Poi videro un carotone grande grosso e arancione e lo sgranocchiarono allegramente in mezzo alla gente confabulando loschi piani decisero di uccidere il prete.
Una moto color sabbia utilizzata per Raid deserti schizzava su per la mulattiera in cerca del suo simbolo di felicità, la maiala d'oro.
Il premio più ambito era lo sterco di mucca che steso sapientemente sul viso aveva un effetto veramente miracoloso, quasi come il concentrato di aloe che ammorbidisce anche il palato, basta toglierci le spine se no il fachiro chiede i danni per essersi bucato un dente in cui aveva appena estratto un pachiderma nano appena mangiato per cena.
Inoltrandosi per la savana incontro' una .... banana grande per una grande scimmia il cui odore ricordava gomma bruciata, molto amara; pensò quindi di ubicarla nella cremeria di Gigi.
<Dlin dlon, c'e' Gigi?> <No!> <..e la cremeria?>
Rimbalzato dalla cremeria provo' la Masseria, nuova gelateria dove i pendolari erano quelli a cui pendevano i coni dai pantaloni, lo facevano per arrotondare la punta del loro lungo, duro e vigoroso spirito combattivo alquanto spiccato. E finalmente: giunse al cospetto di Mastro Geppetto dove, con lima e culetto tutto lindo e una certa Adriana Lima, capi' che non c'era un lampione a posto come un acquario di carta........era tutto in disordine!!!!! Allora una badante moldava gli fece notare che il suo piccolo arnese, penzolando a destra e sinistra, emetteva luce allo Xeno,arrecava fastidio se puntato agli occhi, mentre puntandolo sopra e sotto rilassava.
Compreso questo decise di puntarlo sotto alla badante visto che traballava come l'er6 ai 150,
andò su di giri e gli venne mal di stomaco nel veder che ella non indugiava trabballandogli sopra senza pietà il suo prosperoso seno fino quando non fosse svenuto per il troppo peso e ondeggiamento, quindi lo derubò di tutti i gioielli di famiglia.
Si risvegliò puzzando di piscio di gatto e senza idea di dove fossero finite le mutande........e dopo tanto cercare le trovò a casa,per abitudine lui usciva camminando all'indietro perchè amava morbosamente i gamberi, soprattutto quelli crudi e per questo inveiva contro quel cuoco giapponese grasso

C'era una volta un cane che si mordeva le chiappe doloranti ma non tutti sapevano che il dolore non passava e allora il bagnino che era con una bionda riccioluta e prosperosa lo mandò da Vuffy per dargli un calcio ma all'improvviso arrivò la luna nera dicendo:
"Vuffy non maltrattare animali!" Ma lui inc@zzato come una papera ghepardata nuoto' verso casa di POL che lo attendeva impaziente. Tutto in ghingheri , per essere maltrattato lui! E insieme a cavallo pazzo, presero la via verso un noto manicomio che era infestato da cento guidatori di t-max capitanati dal famoso Scin...pirla. Sperava fosse un incubo invece era tutto vero eppure le caccole nel casco non lo avevano abbandonato perchè si erano affezionate alla visiera che
le raccoglieva ogni volta, ma diventarono così tante che non si vedeva più la strada, quindi con l'unghia le tolse e in un sol boccone se le mangiò tutte. Un trans li vide e li invitò a casa sua per una cena galante, a quel punto si dotarono di manette per giocare al "T'ho detto prendilo", ma purtroppo non era facile individuarlo quindi le sotterro' come fanno i pinguini nani della Kirghizia, scavando con l'alluce sinistro.
In quel mentre entro' un fagiano arrapato che, con il "pesce" in testa fece una strage.
Pentito per cio' che era successo decise di farsi suora, perciò cercò un prete gay per cercare di ottenere quel famoso biscottino del Vaticano caro a molti preti. Incontrò invece un fraticello molto timido che sussurrò "dove vai fratello caro?" "vado a prendere il biscottino del vaticano, padre" e andò alla ricerca.
Intanto la cara Marla era sferzato dalla Merla e gridando di piacere fece un peto dal sedere che provoco' una valanga di insulti e grida di gente che si dava alla fuga perche' il peto puzzava di olio fritto del McDonald.
Per cui prese il ... razzo e se lo menò ...
Tornando al nido vedette Manny con Platinette e Malgiolio che andavano a fare la spesa con la faccia appesa e soprattutto molto offesa del tacchino presero la fesa con la quale avevano intesa.
Giunti al supermercato sudati videro dei bei cetrioloni: >>>Oibo'<<< rispose Manny schifato >>>sono mosci e marci, li prendero' a calci !!<<<.
Poi videro un carotone grande grosso e arancione e lo sgranocchiarono allegramente in mezzo alla gente confabulando loschi piani decisero di uccidere il prete.
Una moto color sabbia utilizzata per Raid deserti schizzava su per la mulattiera in cerca del suo simbolo di felicità, la maiala d'oro.
Il premio più ambito era lo sterco di mucca che steso sapientemente sul viso aveva un effetto veramente miracoloso, quasi come il concentrato di aloe che ammorbidisce anche il palato, basta toglierci le spine se no il fachiro chiede i danni per essersi bucato un dente in cui aveva appena estratto un pachiderma nano appena mangiato per cena.
Inoltrandosi per la savana incontro' una .... banana grande per una grande scimmia il cui odore ricordava gomma bruciata, molto amara; pensò quindi di ubicarla nella cremeria di Gigi.
<Dlin dlon, c'e' Gigi?> <No!> <..e la cremeria?>
Rimbalzato dalla cremeria provo' la Masseria, nuova gelateria dove i pendolari erano quelli a cui pendevano i coni dai pantaloni, lo facevano per arrotondare la punta del loro lungo, duro e vigoroso spirito combattivo alquanto spiccato. E finalmente: giunse al cospetto di Mastro Geppetto dove, con lima e culetto tutto lindo e una certa Adriana Lima, capi' che non c'era un lampione a posto come un acquario di carta........era tutto in disordine!!!!! Allora una badante moldava gli fece notare che il suo piccolo arnese, penzolando a destra e sinistra, emetteva luce allo Xeno,arrecava fastidio se puntato agli occhi, mentre puntandolo sopra e sotto rilassava.
Compreso questo decise di puntarlo sotto alla badante visto che traballava come l'er6 ai 150,
andò su di giri e gli venne mal di stomaco nel veder che ella non indugiava trabballandogli sopra senza pietà il suo prosperoso seno fino quando non fosse svenuto per il troppo peso e ondeggiamento, quindi lo derubò di tutti i gioielli di famiglia.
Si risvegliò puzzando di piscio di gatto e senza idea di dove fossero finite le mutande........e dopo tanto cercare le trovò a casa,per abitudine lui usciva camminando all'indietro perchè amava morbosamente i gamberi, soprattutto quelli crudi e per questo inveiva contro quel cuoco giapponese grasso e vanaglorioso.
I tre

[-13-]

C'era una volta un cane che si mordeva le chiappe doloranti ma non tutti sapevano che il dolore non passava e allora il bagnino che era con una bionda riccioluta e prosperosa lo mandò da Vuffy per dargli un calcio ma all'improvviso arrivò la luna nera dicendo:
"Vuffy non maltrattare animali!" Ma lui inc@zzato come una papera ghepardata nuoto' verso casa di POL che lo attendeva impaziente. Tutto in ghingheri , per essere maltrattato lui! E insieme a cavallo pazzo, presero la via verso un noto manicomio che era infestato da cento guidatori di t-max capitanati dal famoso Scin...pirla. Sperava fosse un incubo invece era tutto vero eppure le caccole nel casco non lo avevano abbandonato perchè si erano affezionate alla visiera che
le raccoglieva ogni volta, ma diventarono così tante che non si vedeva più la strada, quindi con l'unghia le tolse e in un sol boccone se le mangiò tutte. Un trans li vide e li invitò a casa sua per una cena galante, a quel punto si dotarono di manette per giocare al "T'ho detto prendilo", ma purtroppo non era facile individuarlo quindi le sotterro' come fanno i pinguini nani della Kirghizia, scavando con l'alluce sinistro.
In quel mentre entro' un fagiano arrapato che, con il "pesce" in testa fece una strage.
Pentito per cio' che era successo decise di farsi suora, perciò cercò un prete gay per cercare di ottenere quel famoso biscottino del Vaticano caro a molti preti. Incontrò invece un fraticello molto timido che sussurrò "dove vai fratello caro?" "vado a prendere il biscottino del vaticano, padre" e andò alla ricerca.
Intanto la cara Marla era sferzato dalla Merla e gridando di piacere fece un peto dal sedere che provoco' una valanga di insulti e grida di gente che si dava alla fuga perche' il peto puzzava di olio fritto del McDonald.
Per cui prese il ... razzo e se lo menò ...
Tornando al nido vedette Manny con Platinette e Malgiolio che andavano a fare la spesa con la faccia appesa e soprattutto molto offesa del tacchino presero la fesa con la quale avevano intesa.
Giunti al supermercato sudati videro dei bei cetrioloni: >>>Oibo'<<< rispose Manny schifato >>>sono mosci e marci, li prendero' a calci !!<<<.
Poi videro un carotone grande grosso e arancione e lo sgranocchiarono allegramente in mezzo alla gente confabulando loschi piani decisero di uccidere il prete.
Una moto color sabbia utilizzata per Raid deserti schizzava su per la mulattiera in cerca del suo simbolo di felicità, la maiala d'oro.
Il premio più ambito era lo sterco di mucca che steso sapientemente sul viso aveva un effetto veramente miracoloso, quasi come il concentrato di aloe che ammorbidisce anche il palato, basta toglierci le spine se no il fachiro chiede i danni per essersi bucato un dente in cui aveva appena estratto un pachiderma nano appena mangiato per cena.
Inoltrandosi per la savana incontro' una .... banana grande per una grande scimmia il cui odore ricordava gomma bruciata, molto amara; pensò quindi di ubicarla nella cremeria di Gigi.
<Dlin dlon, c'e' Gigi?> <No!> <..e la cremeria?>
Rimbalzato dalla cremeria provo' la Masseria, nuova gelateria dove i pendolari erano quelli a cui pendevano i coni dai pantaloni, lo facevano per arrotondare la punta del loro lungo, duro e vigoroso spirito combattivo alquanto spiccato. E finalmente: giunse al cospetto di Mastro Geppetto dove, con lima e culetto tutto lindo e una certa Adriana Lima, capi' che non c'era un lampione a posto come un acquario di carta........era tutto in disordine!!!!! Allora una badante moldava gli fece notare che il suo piccolo arnese, penzolando a destra e sinistra, emetteva luce allo Xeno,arrecava fastidio se puntato agli occhi, mentre puntandolo sopra e sotto rilassava.
Compreso questo decise di puntarlo sotto alla badante visto che traballava come l'er6 ai 150,
andò su di giri e gli venne mal di stomaco nel veder che ella non indugiava trabballandogli sopra senza pietà il suo prosperoso seno fino quando non fosse svenuto per il troppo peso e ondeggiamento, quindi lo derubò di tutti i gioielli di famiglia.
Si risvegliò puzzando di piscio di gatto e senza idea di dove fossero finite le mutande........e dopo tanto cercare le trovò a casa,per abitudine lui usciva camminando all'indietro perchè amava morbosamente i gamberi, soprattutto quelli crudi e per questo inveiva contro quel cuoco giapponese grasso e vanaglorioso.
I tre moschettieri lo presero da

Originariamente inviata da -13-

C'era una volta un cane che si mordeva le chiappe doloranti ma non tutti sapevano che il dolore non passava e allora il bagnino che era con una bionda riccioluta e prosperosa lo mandò da Vuffy per dargli un calcio ma all'improvviso arrivò la luna nera dicendo:
"Vuffy non maltrattare animali!" Ma lui inc@zzato come una papera ghepardata nuoto' verso casa di POL che lo attendeva impaziente. Tutto in ghingheri , per essere maltrattato lui! E insieme a cavallo pazzo, presero la via verso un noto manicomio che era infestato da cento guidatori di t-max capitanati dal famoso Scin...pirla. Sperava fosse un incubo invece era tutto vero eppure le caccole nel casco non lo avevano abbandonato perchè si erano affezionate alla visiera che
le raccoglieva ogni volta, ma diventarono così tante che non si vedeva più la strada, quindi con l'unghia le tolse e in un sol boccone se le mangiò tutte. Un trans li vide e li invitò a casa sua per una cena galante, a quel punto si dotarono di manette per giocare al "T'ho detto prendilo", ma purtroppo non era facile individuarlo quindi le sotterro' come fanno i pinguini nani della Kirghizia, scavando con l'alluce sinistro.
In quel mentre entro' un fagiano arrapato che, con il "pesce" in testa fece una strage.
Pentito per cio' che era successo decise di farsi suora, perciò cercò un prete gay per cercare di ottenere quel famoso biscottino del Vaticano caro a molti preti. Incontrò invece un fraticello molto timido che sussurrò "dove vai fratello caro?" "vado a prendere il biscottino del vaticano, padre" e andò alla ricerca.
Intanto la cara Marla era sferzato dalla Merla e gridando di piacere fece un peto dal sedere che provoco' una valanga di insulti e grida di gente che si dava alla fuga perche' il peto puzzava di olio fritto del McDonald.
Per cui prese il ... razzo e se lo menò ...
Tornando al nido vedette Manny con Platinette e Malgiolio che andavano a fare la spesa con la faccia appesa e soprattutto molto offesa del tacchino presero la fesa con la quale avevano intesa.
Giunti al supermercato sudati videro dei bei cetrioloni: >>>Oibo'<<< rispose Manny schifato >>>sono mosci e marci, li prendero' a calci !!<<<.
Poi videro un carotone grande grosso e arancione e lo sgranocchiarono allegramente in mezzo alla gente confabulando loschi piani decisero di uccidere il prete.
Una moto color sabbia utilizzata per Raid deserti schizzava su per la mulattiera in cerca del suo simbolo di felicità, la maiala d'oro.
Il premio più ambito era lo sterco di mucca che steso sapientemente sul viso aveva un effetto veramente miracoloso, quasi come il concentrato di aloe che ammorbidisce anche il palato, basta toglierci le spine se no il fachiro chiede i danni per essersi bucato un dente in cui aveva appena estratto un pachiderma nano appena mangiato per cena.
Inoltrandosi per la savana incontro' una .... banana grande per una grande scimmia il cui odore ricordava gomma bruciata, molto amara; pensò quindi di ubicarla nella cremeria di Gigi.
<Dlin dlon, c'e' Gigi?> <No!> <..e la cremeria?>
Rimbalzato dalla cremeria provo' la Masseria, nuova gelateria dove i pendolari erano quelli a cui pendevano i coni dai pantaloni, lo facevano per arrotondare la punta del loro lungo, duro e vigoroso spirito combattivo alquanto spiccato. E finalmente: giunse al cospetto di Mastro Geppetto dove, con lima e culetto tutto lindo e una certa Adriana Lima, capi' che non c'era un lampione a posto come un acquario di carta........era tutto in disordine!!!!! Allora una badante moldava gli fece notare che il suo piccolo arnese, penzolando a destra e sinistra, emetteva luce allo Xeno,arrecava fastidio se puntato agli occhi, mentre puntandolo sopra e sotto rilassava.
Compreso questo decise di puntarlo sotto alla badante visto che traballava come l'er6 ai 150,
andò su di giri e gli venne mal di stomaco nel veder che ella non indugiava trabballandogli sopra senza pietà il suo prosperoso seno fino quando non fosse svenuto per il troppo peso e ondeggiamento, quindi lo derubò di tutti i gioielli di famiglia.
Si risvegliò puzzando di piscio di gatto e senza idea di dove fossero finite le mutande........e dopo tanto cercare le trovò a casa,per abitudine lui usciva camminando all'indietro perchè amava morbosamente i gamberi, soprattutto quelli crudi e per questo inveiva contro quel cuoco giapponese grasso e vanaglorioso.
I tre moschettieri lo presero da

parte per portarlo a

[SCINTILLA]

C'era una volta un cane che si mordeva le chiappe doloranti ma non tutti sapevano che il dolore non passava e allora il bagnino che era con una bionda riccioluta e prosperosa lo mandò da Vuffy per dargli un calcio ma all'improvviso arrivò la luna nera dicendo:
"Vuffy non maltrattare animali!" Ma lui inc@zzato come una papera ghepardata nuoto' verso casa di POL che lo attendeva impaziente. Tutto in ghingheri , per essere maltrattato lui! E insieme a cavallo pazzo, presero la via verso un noto manicomio che era infestato da cento guidatori di t-max capitanati dal famoso Scin...pirla. Sperava fosse un incubo invece era tutto vero eppure le caccole nel casco non lo avevano abbandonato perchè si erano affezionate alla visiera che
le raccoglieva ogni volta, ma diventarono così tante che non si vedeva più la strada, quindi con l'unghia le tolse e in un sol boccone se le mangiò tutte. Un trans li vide e li invitò a casa sua per una cena galante, a quel punto si dotarono di manette per giocare al "T'ho detto prendilo", ma purtroppo non era facile individuarlo quindi le sotterro' come fanno i pinguini nani della Kirghizia, scavando con l'alluce sinistro.
In quel mentre entro' un fagiano arrapato che, con il "pesce" in testa fece una strage.
Pentito per cio' che era successo decise di farsi suora, perciò cercò un prete gay per cercare di ottenere quel famoso biscottino del Vaticano caro a molti preti. Incontrò invece un fraticello molto timido che sussurrò "dove vai fratello caro?" "vado a prendere il biscottino del vaticano, padre" e andò alla ricerca.
Intanto la cara Marla era sferzato dalla Merla e gridando di piacere fece un peto dal sedere che provoco' una valanga di insulti e grida di gente che si dava alla fuga perche' il peto puzzava di olio fritto del McDonald.
Per cui prese il ... razzo e se lo menò ...
Tornando al nido vedette Manny con Platinette e Malgiolio che andavano a fare la spesa con la faccia appesa e soprattutto molto offesa del tacchino presero la fesa con la quale avevano intesa.
Giunti al supermercato sudati videro dei bei cetrioloni: >>>Oibo'<<< rispose Manny schifato >>>sono mosci e marci, li prendero' a calci !!<<<.
Poi videro un carotone grande grosso e arancione e lo sgranocchiarono allegramente in mezzo alla gente confabulando loschi piani decisero di uccidere il prete.
Una moto color sabbia utilizzata per Raid deserti schizzava su per la mulattiera in cerca del suo simbolo di felicità, la maiala d'oro.
Il premio più ambito era lo sterco di mucca che steso sapientemente sul viso aveva un effetto veramente miracoloso, quasi come il concentrato di aloe che ammorbidisce anche il palato, basta toglierci le spine se no il fachiro chiede i danni per essersi bucato un dente in cui aveva appena estratto un pachiderma nano appena mangiato per cena.
Inoltrandosi per la savana incontro' una .... banana grande per una grande scimmia il cui odore ricordava gomma bruciata, molto amara; pensò quindi di ubicarla nella cremeria di Gigi.
<Dlin dlon, c'e' Gigi?> <No!> <..e la cremeria?>
Rimbalzato dalla cremeria provo' la Masseria, nuova gelateria dove i pendolari erano quelli a cui pendevano i coni dai pantaloni, lo facevano per arrotondare la punta del loro lungo, duro e vigoroso spirito combattivo alquanto spiccato. E finalmente: giunse al cospetto di Mastro Geppetto dove, con lima e culetto tutto lindo e una certa Adriana Lima, capi' che non c'era un lampione a posto come un acquario di carta........era tutto in disordine!!!!! Allora una badante moldava gli fece notare che il suo piccolo arnese, penzolando a destra e sinistra, emetteva luce allo Xeno,arrecava fastidio se puntato agli occhi, mentre puntandolo sopra e sotto rilassava.
Compreso questo decise di puntarlo sotto alla badante visto che traballava come l'er6 ai 150,
andò su di giri e gli venne mal di stomaco nel veder che ella non indugiava trabballandogli sopra senza pietà il suo prosperoso seno fino quando non fosse svenuto per il troppo peso e ondeggiamento, quindi lo derubò di tutti i gioielli di famiglia.
Si risvegliò puzzando di piscio di gatto e senza idea di dove fossero finite le mutande........e dopo tanto cercare le trovò a casa,per abitudine lui usciva camminando all'indietro perchè amava morbosamente i gamberi, soprattutto quelli crudi e per questo inveiva contro quel cuoco giapponese grasso e vanaglorioso.
I tre moschettieri lo presero da parte per portarlo a "Blue Star Gay" locale