Di cosa parlano il per ed il diviso?

[Sandgirl]

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[diecidecimi]

Come diceva Costanzo: bbooooooni......
comunque la risposta è ovviamente quella di Mannx.
Motivo: quella maschile è manuale , quella feminile digitale.
Ora vo.

[Phos]

Dopo una catastrofe, un centinaio di coppie si ritrovano all'entrata del
Paradiso davanti a San Pietro, il quale esclama:
- Per favore, vogliate mettervi in tre colonne:
una colonna per le donne,
una colonna per gli uomini che sono sempre stati sottomessi dalle donne
e una colonna per gli uomini che sono riusciti ad imporre la propria volontà alla propria donna.
Detto questo, le tre colonne si formano e un solo signore si ritrova nella colonna degli uomini che sono riusciti ad imporre la propria volontà alla propria donna.
San Pietro si avvicina all'uomo e domanda:
- Mi scusi, è da molti anni che non vedo nessuno in questa colonna. È sicuro di trovarsi nella colonna giusta?
E l'uomo risponde:
- Non so, è mia moglie che mi ha detto di mettermi qui.

[diecidecimi]

Phos, sfida all'ultimo sangue.....

Sala d'attesa dello studio veterinario. Un alano è seduto, serafico, accanto alla padrona, una ventenne stra-gnocca e palestrata con body attillato.
Al suo fianco un barboncino, in attesa anch'egli, al giunzaglio di una signora ottantenne dai capelli cotonosi azzurro-pervinca.
Passa il tempo in un silenzio imbarazzante, poi l'alano attacca bottone col barboncino per rompere il ghiaccio; "ciao, cosa fai qui anche tu?".
"mah, sai, vedi la mia padrona?"
"Sì, e quindi?"
"Vedi, io ho solo due anni, ma faccio una vita pallosissima: sveglia presto, giretto a passo di lumaca intorno all'isolato, poi a casa, aspettando che lei ritorni dalla Santa Messa, poi legge un libro e io sto lì, ad aspettare il prossimo giretto...; poi mi pettina, mi mette il talco, il fiocchetto...tutto il giorno così, tutti i giorni".
"Ma cosa c'entra il veterinario?"
"Sai, a due anni gli ormoni vanno a mille: ieri abbiamo incontrato quella troietta dela barboncina della vicina di casa, mi è sempre piaciuta un sacco, ed era in calore. Me l'ha messa proprio sotto il naso, e io....Zac! me la sono montata in quattro e quattr'otto".
"Evvài, bravo! Bel colpo ragazzo! Dammi il cinque!"
"eh, sì, ma sentissi che strilli! Quella là che urlava 'maiale', quest'altra che mi tirava il guinzaglio per staccarmi, un inferno. Ah, ma me la sono ripassata proprio per benino, una soddisfazione..."
"MA quindi?" "Eh, quindi mi ha portato qui ...zac.... mi tagliano le balle!"
"AAAARGGHHH!"
"Cosa ci vuoi fare? Almeno mi sono tolto la soddisfazione una volta nella vita. Va così, pazienza.... Ma tu invece?"
"Vedi la mia padrona? lei invece è superdinamica: palestra tutti i giorni, in casa attrezzi, step, poi jogging, sport all'aperto...non si sta mai fermi."
"Bene. e ora che fai qui? vaccinazione?"
"No,no, proprio ieri lei era in casa a fare flessioni e ginnastica al tappeto, l'ho vista da dietro, e sai, mi ha preso un nonsochè, e l'ho ingroppata al volo".
"Azz.....e ora... ti tagliano la ***** anche a te?"
"No, no, a me tagliano le unghie".

[Phos]

Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perche' danno troppo da fare. Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Pero' problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 50.000 lire. Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo pero' dirle una cosa imbarazzante... sa, non e' un caso che costi cosi' poco... il fatto e' che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello". Ma e' talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse". La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di cosi' sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze". Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti. Ueila'! Ciao Gianni, come va?"

[en3rgy]

- Bomba esplode al cimitero. Tutti morti!

- Chi va con lo zoppo? Arriva ultimo

- Ho un' amica che un giorno ha visto un maniaco. Beh, ha corso corso corso... ma non è riuscita a prenderlo!


- Non e' vero che mi do delle arie: solo quando scoreggio.

- Cosa fa un carabiniere con un dito per il ****? Cerca di arrestare lo ******o!

- Qual è' l'ultima cosa che passa per la testa di un moscerino che si spiaccica su un vetro a 120 all'ora? Il suo buco del ****.


- Ehi ragazzi l'avete sentita l'ultima? - No! - Per forza l'ho fatta piano!


- Se la ***** valesse i poveri non avrebbero il ****.

[Phos]

Uccide la moglie a cornate. Ancora ignoti i motivi del folle gesto

Fos........

[Sandgirl]

Phon che brutta con questa abbassi troppo la media, cancellala, anzi, cancellati!

A "me mi" ha scompisciatoooooooo