Di cosa parlano il per ed il diviso?

[SCINTILLA]

Piziano Docet:


Realmente accaduto a bordo della linea della Metro A.
Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore.
Signora: - Mi scusi, con questo posso viaggia' tutto er giorno?
Controllore: - Si nun ci'hai gnente da fa'... sì.

Realmente accaduto
in via Nomentana.
Un signore alquanto anziano resta immobile con la sua
auto allo scattare
del
verde e il ragazzo di dietro con una vettura
alquanto sportiva abbassa
il
finestrino, si sporge e esclama:
A nonno,
guarda che più verde de così nun diventa!

Zona imprecisata.
In mezzo
al traffico c'è il tipico romano arrabbiato che dà una serie di
colpi
di clacson inutili
perché non c'è proprio spazio per fermarsi. Dopo il
quarto-quinto colpo
di
clacson, un tizio
sul ciclomotore davanti a lui
(che ormai era assordato dal frastuono)
dice:
A capo, er clacson
funziona, mo' prova 'n po' li fari!

Sentita in
zona Boccea.
Un tizio
di mezza età a bordo di un'Alfa 156 rivolgendosi al vecchietto
a
bordo
di una vecchia Fiat 600 ferma al semaforo:
Che aspettamo, che se mette
'n moto l'asfarto pe' annassene da
'st'incrocio!?

Sentita a Porta
Maggiore.
Al semaforo un'automobile in prima fila non parte, nonostante
sia
diventato
verde da un po', e uno da dietro urla:
A more', ci'avemo
solo quei tre colori: è 'scito 'r verde, che volemo
fa?

Udita in un
mercato rionale.
Il pescivendolo testimonia la freschezza della propria
merce urlando a
squarciagola:
Ahò, 'sti pesci nun so' morti: stanno a
dormi'

[enghira]

Da una ricerca su internet...

Durante il Medioevo, quando un uomo moriva, per certificarne la morte
veniva chiamato il medico condotto, il quale, per verificare
l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto.
Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi, quasi sempre l'alluce.
Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di 'beccamorto'.
Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio.
Verso la fine del medioevo accadde però qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti.
Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio; la
moglie partorì 4 figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva
tranciato entrambe le gambe;
la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso ma, alla fine, prese una decisione . .....
Nacquero cosi .....


'Le pompe funebri'.

[SCINTILLA]

Non guardate se siete schizzinosi.

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Festa di vampiri ...
Tutti a brindare con i calici pieni di sangue delle loro vittime ...
Arriva uno e dice ... "un bicchiere d'acqua calda ..."
"Coooooooooooooosa ?"
Allora tira fuori un tampax usato e dice ... "Oggi non sto bene ... prendo solo un tè ..."

[Frantic]

Annunci "veri":

In una palazzina con officina artigianale sul retro:
- SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

Mobiliere:
- SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
- SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

Negozio di fiori:
-SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO
-SI INVIANO FIORI IN TUTTO IL MONDO VIA FAX

Meccanico:
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

Abbigliamento:
- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
- NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
- SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

A.A.A. Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso. Mangia di tutto, gli piacciono molto i bambini.

[SCINTILLA]

Che spettacolo di annunci

- In confidenza, tu hai scopato con tua moglie prima del matrimonio?
- No... lo sai che sono un cattolico praticante. E tu?
- Io si. Ma non sapevo che fosse la tua fidanzata!

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Un becchino si sposa: in abito rigorosamente nero, con la sposa accanto parte in auto
(nera) con le classiche bare attaccate al paraurti posteriore.
La sera, dopo cena, lei lo aspetta semisdraiata su letto, in un negligé che sembra una nuvola.
Lui si prepara in bagno ed esce impeccabile: pigiama nero con i risvolti oro, viso
impassibile, passo bilanciato; si avvicina alla moglie e dice:- Signora, vuol baciarlo prima di metterlo dentro?

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Le cinque domande più temute dagli uomini:
1) A cosa stai pensando?
2) Miami?
3) Ti sembro grassa?
4) Pensi che lei sia più bella di me?
5) Che cosa faresti se io morissi?

Che cosa rende queste domande così difficili ?
è che ognuna di esse può potenzialmente esplodere in una discussione se l'uomo risponde in maniera errata (cioè, dice la verità). Comunque si cercherà di rendere pubblico servizio, fornendo qui di seguito un'analisi delle domande e delle loro possibili risposte.

Domanda n. 1: A cosa stai pensando?
Risposta corretta: 'Mi dispiace se sono stato pensieroso ultimamente, cara. Stavo solo riflettendo su quanto tu sia affettuosa, intelligente e sensibile ed a quanto sia stato fortunato io ad incontrarti.
Questa risposta ovviamente non ha alcuna somiglianza con la risposta vera che, molto probabilmente sarebbe una delle seguenti:
a) Calcio
b) Formula Uno
c) A quanto sei grassa
d) A quanto lei è più bona di te
e) A come spenderei i soldi dell'assicurazione se tu morissi

Forse la migliore risposta a questa domanda fu: 'Se volessi farti sapere a cosa sto pensando, probabilmente ti parlerei.

Domanda n. 2: Mi ami?
Risposta corretta: 'Si!'.
Oppure, se vi sentite particolarmente in vena di rispondere dettagliatamente: 'Si, cara!
Le risposte inappropriate includono:
a) Porca *****, un casino!!!
b) Ti farebbe sentire meglio se ti dicessi di si?
c) Dipende da cosa intendi per amore.
d) Chi? Io?

Domanda n. 3: Ti sembro grassa?
Risposta corretta: 'Certo che no!'
Tra le risposte sbagliate ci sono:
a) In confronto a cosa?
b) Non direi che sei grassa, ma non sei nemmeno magra...
c) Un po' di sovrappeso ti sta bene.
d) Ne ho viste di più grasse!
e) Scusa, che cosa hai detto? Stavo pensando a come spenderei i soldi dell'assicurazione se tu morissi.


Domanda n. 4: Pensi che lei sia più bella di me?
Risposta corretta: 'Certo che no!
Tra le risposte sbagliate ci sono:
a) Si, ma tu hai più personalità.
b) Non più bella, direi solo più magra.
c) Non più bella di te all'età sua.
d) Definisci 'bella'!
e) Scusa, che cosa hai detto? Stavo pensando a come spenderei i soldi dell'assicurazione se tu morissi.

Domanda n. 5: Che cosa faresti se io morissi?
Una domanda che non ha vincitori la cui risposta sarebbe ovviamente: Comprerei una spider ed una barca!
Non importa quale risposta diate, preparatevi ad almeno un'ora di altre domande, tipicamente di questo genere:
Donna: Ti sposeresti ancora?
Uomo: Certamente no.
D.: Perché no? Non ti piace essere sposato?
U.: Certo che mi piace!
D.: Allora perché non ti risposeresti?
U.: OK, mi risposerei... (per farla contenta)
D.: Lo faresti sul serio? (con lo sguardo ferito)
U.: (grugnisce infastidito)
D.: E dormiresti con lei nel nostro letto?
U.: E dove altro potrei dormire?
D.: Metteresti via le mie foto e le sostituiresti con le sue?
U.: Beh, sarebbe la cosa più appropriata...
D.: E le faresti usare la mia macchina?
U.: Non può. Non ha ancora la patente!
D.: (silenzio)
U.:****o!!!

Un genovese passeggia con la moglie per le
strade del centro durante i saldi. Ad un certo punto la donna si ferma
incantata di fronte alla vetrina di un negozio di abbigliamento. Il
marito, in tono condiscendente, le fa:- Ti deve piacere proprio molto
quel vestito, vero?La moglie speranzosa, sbattendo gli occhi:- Si.
Tantissimo!- Bene. Allora domani torniamo a guardarlo!

Il nuovo governo Berlusconi commissiona un sondaggio di opinione tra i cittadini sulle attuali aspettative di vita. Dopo qualche tempo il responsabile
dell'agenzia incaricata riferisce al Presidente del Consiglio i risultati:- abbiamo diviso le opinioni tra quelle degli ottimisti equelle dei pessimisti.
Quali risultati vuole sentire prima?
- Vediamo prima l'opinione degli ottimisti! - risponde Berlusconi.
- Dunque, secondo i nostri risultati per gli ottimisti nei prossimi dieci anni
l'ottanta per cento degli italiani potrà sopravvivere solo se mangerà *****.
- Cribbio! Ed i pessimisti cosa dicono?
- Che la ***** non basterà per tutti...

[Phos]

- Che cosa faresti se io morissi?
- Comprerei della m@@@a da mangiare


CVD

[camarillo]

Letto in una Sala da Barba: "Qui si fanno i bambini solo di martedì".

[diecidecimi]

Raga, su col morale: da 2 giorni nessuna Azzata...... ripiglio io:

1. Cartello in un'officina: " TORNIO SUBITO ". Risposta: " CHI SE NE
   FRESA ".
   
   2. Sulla rampa di un garage: ENTRARE ADAGIO. Qualcuno ha aggiunto
   sotto il cartello: ...SONO ANCORA VERGINE...
   
   3. Piu' pausa per le giovani, meno...pausa per le vecchie (cartello
   di una fabbrica).
   
   4. Sulla porta di un ufficio: "Vengo subito". Qualcuno ha aggiunto a
   mano: "Allora godi poco".
   
   5. Attenzione uscita mezzi carabinieri. (Un cartello stradale)
   
   6. Nella vetrina di un negozio di articoli da regalo: "Commessa
   timida e mite. Entrate ed esaminate liberamente la merce"
   
   7. Sulla vetrina di un lussuoso negozio di pellicce: "Le gentili
   signore che si fermano a guardare dalla strada, sono pregate di non
   sospirare troppo forte, per non appannare il cristallo della vetrina.
   Grazie".
   
   8. In un parco nazionale americano: "Non accarezzare un orso finché
   non sia un tappeto".
   
   9. Su di una rivista specializzata in compravendita di immobili:
   "Cercasi appartamento sufficientemente grande per impedire a mia
   moglie di tornare da sua madre, ma abbastanza piccolo per impedire a
   mia suocera di venire a casa nostra".
   
   10. Nella vetrina di un negozio di abbigliamento di Parigi: "Il
   nostro negozio è stato svaligiato sei volte in soli quattro anni.
   Questo garantisce la buona qualità della nostra merce!".
   
   11. Cartello nel negozio di un salumiere: "Salsicce genuine insaccate
   con le mie stesse mani di puro maiale".
   
   12. Cartello in un negozio di carne equina: "Avete perso alle corse?
   Vendicatevi mangiando carne di cavallo!".
   
   13. Inserzione su un giornale locale americano: "Cercasi contadina
   con esperienza e che lavori duro. Brava in casa e nei campi, che
   faccia bene da mangiare e abbia un trattore proprio. Inviare foto del
   trattore".
   
   14. Inserzione su un giornale locale americano: "Cercasi uomo che si
   prenda cura di una mucca che non beve e non fuma".
   
   15. Inserzione su un giornale locale americano: "Smarrito piccolo
   barboncino. Lauta ricompensa. Castrato, come di famiglia".
   
   16. Inserzione su un giornale locale americano: "Smarrito Terrier
   bianco, orbo, sordo, castrato. Risponde al nome 'Fortunato' ".
   
   17. Inserzione su un giornale locale americano: "Vendesi cane: mangia
   di tutto e ha un debole per i bambini".
   
   18. Cartello in un ristorante: "Cena speciale: tacchino 2.50 dollari,
   pollo 2 dollari, manzo 3 dollari, bambini 2 dollari"
   
   19. Cartello in un ristorante: "I clienti che trovano le cameriere
   scortesi dovrebbero vedere il direttore"
   
   20. Cartello in un ristorante americano: "Aperto sette giorni la
   settimana e i week-end".
   
   21. Cartello in un negozio di un paese di campagna: "Comprasi roba
   vecchia, vendesi oggetti antichi".
   
   22. Cartello in un'officina riparazioni auto: "Provateci una volta e
   non andrete piu' da nessuna parte".
   
   23. Cartello in un negozio di auto usate: "Auto usate? Perche' andare
   altrove per farsi imbrogliare? Prima venite qui".
   
   24. Cartello in una lavanderia: "Noi non strappiamo i vostri vestiti
   con le macchine. Lo facciamo attentamente a mano".
   
   25. Cartello in un negozio americano: "Spiacenti, siamo aperti"
   
   26. Cartello in un negozio di gioielli americano: "Vi foriamo le
   orecchie mentre aspettate".
   
   27. Cartello in una chiesa: "L'ultimo che esce, per favore, controlli
   che la luce perpetua sia spenta".
   
   28. Cartello stradale in Indiana (USA): "Silenzio, area con bambini
   sordi".
   
   29. Cartello su una strada centrale di Boston: "Tunnel Callahan.
   Senza fine".
   
   30. Cartello in un'area di parcheggio riservata al 'birdwatching":
   "Parcheggio solo per uccelli".
   
   31. Cartello in un reparto pediatrico di un ospedale USA (e anche
   italiano): "Vietato l'ingresso ai bambini".
   
   32. Cartello in una clinica geriatrica americana: "Per persone
   ammalate e stanche della Chiesa Episcopale"
   
   33. Cartello in un cimitero americano: "E' vietato ai visitatori
   raccogliere fiori dalle tombe, a meno che non siano le proprie".
   
   34. Cartello in un albergo giapponese: "Siete invitati ad
   approfittare della cameriera".
   
   35. Cartello in un albergo giapponese: "Per favore, fate il bagno
   nella vasca"
   
   36. In un ristorante di Hong Kong (menu): "Omelette spagnola
   (pomodoro, funghi, cipolla); omelette a sorpresa (due persone)".
   
   37. Cartello in un albergo giapponese: "Vietato rubare gli
   asciugamani. Se non siete persone che fanno queste cose, siete
   pregati di non leggere questo cartello".
   
   38. Su un avviso parrocchiale: "Sabato, cena sul sagrato della chiesa
   con zuppa di fagioli. Seguira' musica".
   
   39. Su un avviso parrocchiale: "Martedi' ore 17 gelato sociale. Le
   signore che devono dare il latte vengano prima".
   
   40. Su un avviso parrocchiale: "Martedi' riunione del coro. La
   signora Johnson cantera' 'Mettimi nel mio lettino' accompagnata dal
   pastore".
   
   41. Su un avviso parrocchiale: "Sabato ore 17 riunione del club delle
   piccole madri. Tutte le signore che desiderano diventare piccole
   madri sono pregate di incontrare il pastore nella sua stanza".
   
   42. Su un avviso parrocchiale: "Billy e Jessie si sono sposati il 24
   ottobre. Cosi' e' finita un'amicizia iniziata sui banchi di scuola".
   
   43. Su un avviso parrocchiale: "Non lasciate che le preoccupazioni vi
   uccidano. Accettate l'aiuto della Chiesa".
   
   44. Su un avviso parrocchiale: "Sabato, dopo la funzione cantera' la
   signora Wilson. Dopo, il pastore parlera' sul tema: 'Terribili
   esperienze' ".
   
   45. Su un avviso parrocchiale: "Servono 8 nuove divise per il coro a
   causa dell'aggiunta di alcuni nuovi membri e del deterioramento dei
   piu' vecchi".
   
   46. Avviso su una confezione di surgelati: "Suggerimenti: Prima di
   servire, scongelare".
   
   47. Avviso su una confezione di Tiramisu': "Non capovolgere" (scritto
   sul fondo della confezione).
   
   48. Avviso su una crema commerciale: "Il prodotto sara' caldo dopo
   che sara' stato scaldato"
   
   49. Avviso su una confezione di noccioline: "Istruzioni: Aprire il
   pacchetto. Mangiare le noccioline".
   
   50. Avviso su una confezione di un sonnifero: "Attenzione: puo'
   provocare sonnolenza"
   
   51. Avviso su una medicina per bambini: "Attenzione: Non guidare, ne'
   azionare macchinari".
   
   52. Cartello su una lavanderia automatica: "Si prega di togliere
   tutti i vestiti quando la luce si spegne".
   
   53. Smarts e' il piu' esclusivo locale da ballo della citta'. Tutti
   sono benvenuti.
   
   54. Il municipio e' chiuso fino all'orario di apertura. Poi rimarra'
   chiuso fino all'orario di apertura. Aperto domani.
   
   55. Sulla porta di un reparto Maternita': "Spingere".
   
   56. Su un rasoio usa e getta: "Non usare durante un terremoto".
   
   57. Cartello davanti ad un ristorante: "Serviamo aragoste vive".
   
   58. Cartello in un negozio di scarpe: "Gratis! Una scarpa lucidata
   completamente gratis!"
   
   59. Scritta su una confezione di pesce fritto: 'Potresti avere vinto!
   Non è necessario alcun acquisto. Dettagli all'interno'.
   
   60. Cartellino su un ferro da stiro Rowenta: 'Attenzione: non stirare
   i capi mentre li indossate'.
   
   61. Cartellino su un condizionatore d'aria: 'Attenzione: evitare di
   gettare dalla finestra il condizionatore'.
   
   62. Scritta sul costume da Batman: 'Attenzione: questo costume non
   permette a chi lo indossa di volare'.
   
   63. Scritta su una cinepresa: 'Questa cinepresa funziona solo se vi è
   inserita la pellicola'.
   
   64. In un hotel di Los Angeles: "Si prega di depositare l'argenteria
   di plastica qui"
   
   65. Su un fasciatoio di una nursery: "Non buttare via il bambino
   insieme all'acqua del bagno".
   
   66. In una stazione: "Attenzione! Chi tocca le rotaie muore. Chi
   sara' trovato a fare cio' sara' perseguito".
   
   67. Cartello su un negozio: "La macelleria resta chiusa per i Santi,
   ma sara' aperta per i morti".
   
   68. Cartello su un negozio: "Qui si vendono costumi da bagno per
   donne in due pezzi".
   
   69. Cartello in un negozio di ventilatori: "Comprate qui: starete
   freschi".
   
   70. Cartello in carcere: "Si lascino le celle come si desidera
   trovarle".
   
   71. Cartello in un negozio: QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA
   DOMENICA SOLO PER I POLLI.
   
   72. Cartello in un negozio: QUI CHIAVI IN 5 MINUTI
   
   73. Cartello in una strada di Trapani: Si affitta l'abitazione del
   terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti.
   
   74. Cartello in un negozio: Per ogni taglio di capelli vi faremo una
   lavata di capo gratis
   
   75. Cartello in un negozio: Vendo tutto per esaurimento.
   
   76. Cartello in un ufficio anagrafe: SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I
   GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDI' E IL GIOVEDI'
   
   77. Cartello in un negozio: Eliminazione totale bambini a sole 29.000
   
   78. Cartello in un negozio: QUI CHIAVI A VISTA
   
   79. Cartello stradale vicino ad un garage: LASCIARE SPAZIO PER
   MANOVRA PERCHE' SONO STUFO E AMMACCO
   
   80. Un cartello stradale: Vietato il transito ai rotabili.
   
   81. In una guida statunitense per settare un nuovo computer: PER
   EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA
   TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA. (Ragionevole, ma l'
   istruzione era ALL'INTERNO della scatola)

82. Cartello in uno studio medico. Il medico sta visitando. Parlare a
bassa voce oppure in silenzio.

83. Cartello in un ambulatorio medico: "Il dottore il sabato resta
chiuso".

84. Cartello in un ambulatorio di guardia medica: "Si prega di non
sostare in sala d'aspetto".

85. Cartello in un ambulatorio medico: Il medico i giorni festivi
deve essere chiamato solo per pronto soccorso. Mali di testa e dolori
di ossi non sono pronti soccorsi. (Antonio Di Stefano)

86. Vero cartello esposto in un ambulatorio medico: "Vi avevo
segnalato un candidato e non lo avete votato. D'ora in poi in questo
ambulatorio non si fanno piu' certificati falsi"

87. Vero cartello esposto in un ambulatorio medico: "Io ho 870
mutuati. 850 sono persone normali, 20 mi assillano continuamente. Se
questi 20 scegliessero un altro medico io potrei vivere in pace".

88. Cartello in un circolo del tennis: Si pregano i signori soci di
non portarsi via le *****, perche' alcuni membri si sono lamentati;

89. SI FANNO GIACCHE ANCHE CON LA PELLE DEI CLIENTI (cartello in un
negozio di confezioni di Latina);

90. Etichetta in un pneumatico di una carriola: ''Da non usarsi in
autostrada'';

91. Etichetta in un passeggino per bambini: "ricordarsi di togliere
il bambino prima di richiudere la carrozzella";

92. Etichetta in un phon: ''Non asciugatevi i capelli mentre
dormite'';

93. ''Non stirate mai i vestiti quando li avete indosso'' (su un
ferro da stiro; ha vinto la rassegna annuale delle etichette più
singolari, organizzata dal Comitato Michigan contro le Cause Frivole
che si svolgono negli Stati Uniti);

94. Cartello su un motosega svedese: NON TENTARE DI ARRESTARE LA
CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI;

95. Su un forno giapponese: NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO;

96. Su una coperta da Taiwan: NON USARE COME PROTEZIONE DA UN
CICLONE;

97. Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti: RICORDARSI
CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.

98. Avviso esposto in un bar americano: "Non fumate! Ricordatevi
dell'incendio di Chicago". Sotto il cartello, frase aggiunta a penna:
"Non sputate! Ricordatevi del Diluvio Universale"

99. Cartello in un bagno pubblico: "Il cesso e' fuori servizio. Si
prega di usare il pavimento sottostante"

100. Su uno shampoo di Taiwan: USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI;

101. Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato:
DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE;

102. Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda: QUESTO
PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI;

103. Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi
dolorose: STANDO SDRAIATI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO
ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER
CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA;

104. In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca
cola: APRIRE L'ALTRA ESTREMITA'.

105. Sulla manopola di un distributore di sapone: ATTENZIONE - USARE
SAPONE NORMALE;

106. Su una scatola di dessert Tiramisu' (stampato sulla parte
inferiore della scatola): NON GIRARE SOTTO-SOPRA;

107. Su una coltello coreano da cucina: CONSERVARE LONTANO DAI
BAMBINI;

108. Su un presepe di Natale che si illumina fatto in Cina: SOLTANTO
PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO;

109. Sulle arachidi di Sainsbury: -ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI.

110. Cartello rinvenuto su un banco di una chiesa riservato alle pie
donne: "Signore, nel sedere spegnete le candele";

111. Cerco persona che si curi del mio cane che non fuma e non beve;

112. Vendesi piccola scrivania Luigi XVI. Perfetta per una donna, con
piedi piccoli e fondo largo;

113. Assegnasi mansione presso fabbrica di nitroglicerina. Gradita la
passione per i viaggi;

114. Menu' speciale. Tacchino 30 franchi, Pollo o Manzo 30 franchi.
Bambini 25 franchi;

115. Analfabeti? Scriveteci subito, vi invieremo gratis le nostre
brochure sui corsi rapidi di formazione! ;

116. Riparazioni Auto Immediate. Veniamo a effettuarle a casa vostra
e, se necessario, la vostra auto sarà portata a nostre spese al
garage. Provateci una volta, non andrete più da nessun'altra parte! ;


117. FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI.
AFFRETTATEVI:

118. Cartello su un garage: VIETATO SOSTARE ANCHE NEI GIORNI NOTTURNI
E FESTIVI

119. "Utilizzare a proprio rischio e pericolo". (Scritta appesa alla
porta di un ascensore condominiale, a Borghetto Santo Spirito (SV))

120. Vero cartello esposto in un ambulatorio medico: "Si invitano i
ricoverati a non stendere la biancheria e a non accendere il fuoco in
questa camera perche' questo non e' un campeggio".

121. Cartello vero: Insegna all'ingresso di un capannone in provincia
di Parma: "Fabbrica mobili del '600".

122. Cartello in una macelleria al tempo della "mucca pazza": "La
mucca e' sana, il pazzo sono io".

123. Cartello su un portone di una chiesa: "Attenzione! Pericolo
caduta angeli!"

124. Cartello vero su un ambulatorio medico: Il dentista riceve tutti
i giorni dalle 15 alle 17 (escluso il lunedi', mercoledi', giovedi',
venerdi', sabato)

125. Cartello in un hotel: "Poiche' le nostre posate non contengono
vitamine si prega di non prenderle dopo i pasti".

126. Cartello: Si riparano bici anche se rotte.

127. Cartello in una chiesa: "Questo e' un luogo di preghiera. Siete
pregati di pregare".

128. Cartello in un negozio di orologeria: Cercasi commessa sveglia.

129. Cartello in un ospedale: "Gli appuntamenti si prendono solo con
l'infermiera"

130. Cartello: "Per favore telefonate a tutte le ore, ma la notte
no".

131. Cartello in un ambulatorio medico: "Il dottore e'
temporaneamente assente. Per casi urgenti rivolgersi al bar"

132. Cartello davanti ad un hotel: "Vietato far fare i bisogni ai
cani presso questa palma. Vale anche per i clienti del nostro hotel".

133. Cartello in un ambulatorio medico: Se rompete anche queste sedie
potete sedervi per terra.

134. Avviso sul foglio illustrativo del Nytol: "Indicazioni:
trattamento dell'insonnia". Avvertenza: "Attenzione: puo' causare
sonnolenza".

135. Avviso sul foglio illustrativo del Flubason: Indicazioni:
antinfiammatorio e antipruriginoso. Effetti indesiderati:
arrossamento cutaneo e prurito.

136. Cartello in un negozio di animali: Tutto per il vostro uccello.

137. Cartello in un negozio di bigiotteria chiamato "Il Buco": Il
Buco di Silvana e Luisa e' momentaneamente chiuso per
ristrutturazione.


138. Cartello in un negozio di abbigliamento chiamato "Il Buco": Il
Buco di Anna. Anche taglie calibrate.

139. Cartello in una macelleria: "Vendesi polli arrosto. Anche vivi".

140. Cartello in un ristorante: I clienti che ritengono i camerieri
sgarbati dovrebbero vedere il direttore.

141. Cartello su una vecchia auto messa molto male: "Vendesi.
Telefonare ore pasti". Qualcuno ha aggiunto: "Mangia tranquillo"

142. Cartello davanti ad una caserma: "ATTENTI. ZONA MILITARE".
Qualcuno ha aggiunto: "RIPOSO. ZONA CIVILE"

143. Cartello in una ricevitoria Lotto: "CHIUSO". Qualcuno ha
aggiunto: "TERNO SUBITO"

144. In un WC della Facolta' di Architettura: "Architetto chi legge".

145. Cartello in una lavanderia: "Qui si smacchiano antilopi".

146. Cartello in un palazzo: "Si vende solo il davanti. Il didietro
si affitta".

147. Cartello in una fabbrica: "Le dipendenti che indossano maglie
troppo larghe facciano attenzione alle macchine!". Subito sotto
qualcuno ha aggiunto: "Le dipendenti che indossano maglie troppo
strette facciano attenzione ai macchinisti".

148. Scritta su una confezione di Sgombri: "Filetto di Sgombro.
Affumicato con pepe. Ingredienti: Sgombro, sale, pepe, e fumo".

149. Cartello vero: "Puzzo Salvatore. Gas in bombole"

150. Cartello vero (a Enna): "Mobili Malacasa. Fa bella la tua casa"

151. Cartello vero: "Ditta E. Malattia - Fabbrica Cofani Mortuari -
Via P. Massacra 9".

152. Cartello in un negozio: "Novita' antiche - Compra Vendita".

153. Cartello in una fabbrica: " Fratelli Rutto - Fabbrica bibite
gassate".

154. Cartello vero di un negozio di scarpe vicino a casa mia:
"Servitevi con fiducia da Bidon".

155. Raccolta generi alimentari per bambini poveri… Telefonare al
'Centro Volontari Contro la Fame'. Ore pasti. (Federico Dalla Rosa)

156. Su una targa di medico: "Dr. Maurizio Uccelli. Specialista in
Urologia".

157. Cartello vero, esposto in un negozio a Venezia: "Se non vi piace
la roba esposta in vetrina, non entrate neppure: dentro è ancora
peggio".

158. Cartello in un hotel greco: Please abuse the manageress only
between 11:00 and 12:00. (Si prega di abusare della direttrice solo
tra le 11:00 e le 12:00)

159. Cartello in un hotel di Tokio: In case of earthquake, use the
torch to pass yourself out. (In caso di terremoto, utilizzare la
torcia elettrica per passare a miglior vita)

160. Cartello in un locale svizzero: Special Today: no ice cream.
(Specialità di oggi: niente gelato)

161. Cartello in una lavanderia di Roma: Donne, lasciate qui i
vostri vestiti e trascorrete il pomeriggio a spassarvela.

162. Cartello presso l'ambulatorio di un dentista di Hong Kong: Teeth
extracted by the latest methodist. (Denti estratti dall'ultimo
metodista)

163. Cartello in un camping tedesco nella foresta nera: It is
strictly forbidden on our black forest camping site that people of
different sex, for instance men and women, live together in one tent
unless they are married with each other for that purpose. (È
strettamente vietato, nel nostro campeggio della Foresta Nera, che le
persone di sesso diverso, per esempio uomini e donne, vivano insieme
in una tenda a meno che non siano sposate l'uno all'altra per tale
scopo)

164. Cartello in uno studio medico di Roma: Specialist in women and
other diseases. (Specialista in donne ed altre malattie).

165. Cartello in un negozio di abbigliamento di Parigi: Dresses for
street walking. (Abiti per andare a battere)

166. Cartello in un aeroporto danese: We take your bags and send them
in all directions. (Prendiamo le vostre borse e le spediamo in tutte
le direzioni)


167. Cartello in uno zoo di Budapest: Please do not feed the animals.
If you have suitable food, give it to the guard on duty. (Si prega di
non dare da mangiare agli animali. Se avete cibo idoneo, datelo alla
guardia in servizio).

168. In una lista dei vini in un ristorante svizzero: Our wines leave
you nothing to hope for. (I nostri vini non vi lasciano alcuna
speranza).

169. Cartello in inglese in una sartoria di Hong Kong: Ladies may
have a fit upstairs. (Le signore possono uscire dai gangheri al piano
di sopra).

170. Cartello in inglese in una sartoria di Rodi: Order your summers
suits. Because is big rush we will execute customers in strict
rotation. (Ordinate i vostri abiti estivi. Siccome c'è grande calca,
giustizieremo i clienti a stretta rotazione).

171. Cartello in una lavasecco di Bangkok: Drop your trousers here
for best results. (Abbandonate i vostri pantaloni qui per risultati
migliori)

172. Cartello in un albergo russo: You are welcome to visit the
cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists, and
writers are buried daily except Thursdays. (Siete benvenuti a
visitare il cimitero in cui famosi compositori, artisti e scrittori
russi e sovietici vengono sotterrati tutti i giorni tranne il
giovedì)

173. Cartello in un albergo di Atene: Visitors are expected to
complain at the office between the hours of 9 and 11 A.M. daily. (Ci
si aspetta che i visitatori si lamentino presso l'ufficio dalle 09:00
alle 11:00 tutti i giorni)

174. Cartello in inglese in un albergo di Bucarest: The lift is being
fixed for the next day. During that time we regret that you will be
unbearable. (L'ascensore sara' riparato domani. Fino ad allora siamo
spiacenti che sarete insopportabili.)

175. Cartello in inglese in un tempio di Bangkok: It is forbidden to
enter a woman even if a foreigner if dressed as a man. (È vietato
penetrare una donna anche se straniera e se vestita come un uomo)





La differenza tra un pene e una lampada magica sta nel fatto che se
strofini il pene non è detto che chi viene è un genio.

Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!"
Lui: "Anch'io tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!"
Il nonno: "Ma dove ****o andate tutti a quest'ora?"

Una ragazza telefona al suo ginecologo:
"Scusi dottore, mica ho lasciato lì le mie mutandine?"
E il dottore: "No signorina!"
E lei: "Ok, proverò dal dentista!"


Notizie dall'ISTAT: Sondaggio sulle gambe delle donne.
Il 10% degli uomini le preferiscono fini, il 20% muscolose. Il
rimanente70% le preferisce APERTE!!!

Tra amici:"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie
per 5 ore di fila "Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la
tua"

Berlusconi è nudo in bagno dopo la doccia. La moglie entra per
sbaglio ed esclama: Oh Dio, scusami! e lui:"cara, in privato puoi
anche chiamarmi Silvio."

Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta si guarda
dentro al costume ed esclama: "Neanche mentre annega alza la testa!"

Una volta si cercava l'amore con le margherite:
"m'ama, non m' ama, m'ama, non m' ama" oggi si usano le mele:"melada'
non me la da', mela da' non me la da'

[camarillo]

Due amici: "Ciao, oggi vado al cinema"
"E che fanno"?
"Quo vadis"
"E che vuol dire?"
"Dove vai"
"Al cinema"
"E che fanno?"
"Quo vadis"
"E che vuol dire?"
"Dove vai"
"Al cinema"
"E che fanno?"
"Quo vadis"
"E che vuol dire?"
"Dove vai"
"Al cinema"
"E che fanno?"
"Quo vadis"
"E che vuol dire?"
"Dove vai?"
"Al cinema"
"E che fanno?"
"Quo vadis"
"E che vuol dire?"
"Dove vai?"
"Al cinema"
"E che fanno?"
"Quo vadis"
"E che vuol dire?"
"Dove vai?"
"Al cinema"
"E che fanno?"
"Quo vadis"
"E che vuol dire?"
"Dove vai"
"Al cinema"
"E che fanno?"
"Quo vadis"
"E che vuol dire?"
"Dove vai"
"Al cinema"
"E che fanno"
"Quo vadis"
"E che vuol dire?"
"Dove vai"
"Al cinema"
"E che fanno"
"Quo vadis"
"E che vuol dire?"
......... finchè non li ammazzi tutti e due....