Di cosa parlano il per ed il diviso?

[SCINTILLA]

Manny e Pol stanno facendo l' amore:
'Sai Pol, ho
fatto il test e ho
scoperto di avere l'aids...'

'Cosa?! E me lo dicicosi??!!'

'Scherzo... ma mi piace quando stringi il
****!!!'

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La
moglie sorprende il marito che si masturba sotto
la doccia e lo
rimprovera.
Lui le risponde: 'Potrò pure lavarlo alla
velocità che
voglio!'

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In hotel un uomo urta il seno d'una
signora.
Lui: 'Se il
suo cuore è morbido come il suo seno saprà
perdonarmi.'
Lei: 'Se il
suo uccello è duro come il suo gomito, stanza
241 !!!'

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Differenza tra
amante, fidanzata e moglie:
dopo
l'orgasmo la prima ti dice 'Sei grande',
la seconda 'Ti amo', la
terza...'Beige...Il soffitto lo farei
beige'

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Una donna nella vita
ha bisogno di 5 animali:
un
Jaguar nel garage, una tigre a letto, un
visone sulla pelle, un
uccello
tra le gambe ed un asino che paga
tutto!

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Un bambino al padre: 'Papà, papà, perche quella
gatta
ha un uccello in
bocca?
'Perchè non è schizzinosa come tua
madre!!'

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Un bambino cinese chiede alla mamma: 'Mamma, chi
sono i
floci?'
'Sono pelsone malate'
'Malate
glavi?'
'Inculabili'

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Il dottore al paziente: 'Incredibile,
lei ha un ********o di legno e uno
di ferro !
Non ha mai avuto
problemi?'
'No, ho due figli stupendi,
Pinocchio va a scuola e Mazinga
all'asilo!'

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Un ragazzo invita una
ragazza a casa sua.
Dopo
averla fatta accomodare le chiede: 'Vuoi del
whisky?'
E lei: 'Beh, un
dito'
E lui: 'Non vuoi prima il whisky?'

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Attualmente la medicina studia piu l'impotenza che
l'Alzheimer.
Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno
cosa
farci..

[Phos]

Grande SCINtzu!

Un aereo precipita nella foresta africana, 3 superstiti vengono catturati da una tribu' indigena di cannibali, vengono immediatamente condotti dal capo tribu'.
Il capo rivolgendosi ai 3, dice: "Per avere salva la vita dovrete andar nella foresta e portarmi 10 frutti della stessa specie."
I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti.
Dopo 30 minuti arriva il primo con 10 banane.
Il capo tribu': "Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel sedere, se cambierai espressione del viso o ti lamenterai,
t'ammazzeremo e ti mangeremo."
Il superstite riluttante all'idea, inizia. Il primo frutto entra... il secondo anche... il terzo ...ahime' al povero Cristo sfugge un lamento.
I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano.
Arriva il secondo superstite con 10 bacche, il capo tribu' gli spiega la faccenda ed allora l'uomo convinto di potercela fare, inizia.
Uno...Due... Tre... Quattro... Cinque... Sei... Sette...Otto... Al nono comincia a ridere come un pazzo.
La tribu' l'ammazza e se lo mangia.
In Paradiso: il primo si rivolge al secondo e dice: "Scusa io alla terza banana proprio non ce la facevo piu',
ma tu possibile che non ci sei riuscito, dopotutto eran bacche."
Il secondo: "Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un tratto ho visto arrivare il terzo con 10 angurie."

[SCINTILLA]

Originariamente inviata da iraton

Il secondo: "Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un tratto ho visto arrivare Manny con 10 angurie."

z

[cts]

Originariamente inviata da Phos

Grande SCINtzu!

Quotone!

[SCINTILLA]

E quando lei...
- Ma te, sei uno di quei cafoni che se vede una
donna brutta glielo dice?
- Chi t'ha mai detto niente!

E quando
lei...
- Ma te, se io andassi con il primo che incontro per strada?
-
avviserei il secondo che può tirare un sospiro di sollievo

E quando
lei...
- Ma te, hai mai avuto rapporti occasionali?
- no sempre
pagato tariffa piena

E quando lei...
- Ma te, se trovi la Bellucci
nuda nel letto cosa
fai?
- chiamo la polizia, sarà morta

E quando
lei...

- Ma te, se un giorno me ne dovessi andare, qual è la prima
cosa che
faresti?
- cambio la serratura

E quando lei...
- Ma te,
esempio, su un isola deserta, con chi naufragheresti? Con me o con
la
tua mamma ????
- speriamo di affogare

E quando lei...
- Ma te, se
dei banditi rapiscono me e la tua mamma, per chi stai in pena ?
- per
i banditi

E quando lei...
- Ma te, perchè quando viaggi da solo
metti sempre sul cruscotto la mia foto
con su scritto pensa a me non
correre ?
- perchè se corro ti rivedo prima

E quando lei...
- Ma
te, ti rendi conto da quanto tempo non facciamo l'amore ?
- Lo vedi ?
Ti attacchi a cose di 5 anni fa.....

E quando lei...
- Ma te, visto
quello là come si è voltato a guardarmi ?Non gli dici niente
?
- No,
se non fa denuncia.......

E quando lei...
- Ma te, quando l'altra
sera al pub quel tipo con la birra mi ha attaccato
bottone,eri geloso
?
- No, c'avevo la birra anche io !!

E quando lei...
- Ma te, lo
sai che l'Armando ha regalato un diamante a sua moglie ? Perchè
te mai
niente ?
- Non la conosco neanche

E quando lei...
- Ma te, se
prendi un appuntamento con un'altra donna, poi me lo dici ?
- No, me
lo ricordo da solo......

E quando lei...
- Ma te, lo sai che ci sono
donne che chiedono anche 3000 euro per una notte
d'amore? Secondo te
io quanto potrei chiedere ?
- prova con un rimborsino spese......

E
quando lei...
- Ma te, mi preferisci grassa e felice o magra e
depressa ?
- E' che sei grassa e depressa !

E quando lei...
- Ma
te, se mi trovassi a letto con Raoul Bova, che
gli diresti ?
-
Eh!......fai tanto il figo e poi......

E quando lei...
- Ma te, sei
un materialista schifoso! Ad esempio, ci credi o no che c'è
vita dopo
la morte?
- Dopo la tua di sicuro!

E quando lei...
- Ma te, se
scopri che il tuo migliore amico viene a letto con me resta
ancora tuo
amico?
- Si, perchè so che ora mi capisce!

E quando lei...
- Ma te,
usciresti anche con un travestito?
- Perchè sei libera?

E quando
lei...
- Ma te, lo sai che Mario ha regalato dei fiori alla moglie e
ha scritto
pure "Ti amo come il primo giorno..." Te, se mai mi
regalassi dei fiori
scommetto che non ti piacerebbe scriverci
niente...
- Come no? "Il marito in lacrime..."

E quando lei...
- Ma
te, preferiresti andare con una bella ma stupida o con una brutta ma
intelligente? O ti va bene anche una brutta e stupida eh?
- Ma chi ti
tocca...?

E quando lei...
- Ma te, - Lo sai che alla Renata il
marito ha regalato un diamante per
quanto è stata fedele?
- Non è
stato il marito...hanno fatto una colletta...

E quando lei...
- Ma
te, hai mai sentito il bisogno, prima di conoscermi, di pagare una
donna per fare delsesso?
- No...prima no...

E quando lei...
- Ma
te, ma non ti vergogni a fare sempre il cretino in spiaggia con le
altre? E se adesso mi chiudo in cabina col bagnino, cosa fai?
- Lo
libero subito

E quando lei...
- Ma te, perchè per risvegliare il
desiderio non proviamo ad offenderci un
po' mentre facciamo l'amore?
- Ma **********!!!

E quando lei...
- Ma te, - Hai visto Di Capriocol
Titanic che
coraggio?...ma te...se adesso cadessi in mare, ti
butteresti per salvarmi?
- Si...ho mangiato alle due...

E quando
lei...
- Ma te, preferiresti fare l'amore con me pensando ad un'altra
o con
un'altra pensando a me?
- Posso fare da solo?

E quando
lei...
- Ma te, perchè stasera che ho invitato tutte le mie amiche a
cena, esci per
andare alla bocciofila?
- Perchè c'è più ****...

E
quando lei...
- Ma te, sai che Guglielmo invece di fare l'amore con la
Rina va con quelle
donnine per la strada?...ma te...non è che anche tu
sei come lui?
- No!...io darei un colpo anche alla Rina...!

E quando
lei...
- Ma te, perchè da quando ci siamo rimessi insieme, hai ripreso
anche a
fumare?
- Tanto...una ****ata o due...

E quando lei...
-
Ma te, perchè invece di passare le giornate all'ippodromo non mi paghi
l'estetista?
- Perchè coi cavalli qualche speranza ce l'hai...

E
quando lei...
- Ma te, ti è mai capitato di andare a letto con una
donna solo per fare
soffrire il marito?
- Si! Tutte le volte che lo
facciamo...!

E quando lei...
- Ma te, perchè quest'estate non
andiamo in Scozia? Pensa a Lochness! Vanno
tutti a vedere il mostro!
- Si! Ma perchè ce lo devo portare io...!

E quando lei...
- Ma te,
stare con me, per te, è diventato un lavoro? Quando facciamo
l'amore?
- Dopo le ferie...!

[Phos]

Scin

[cts]

Scin