Di cosa parlano il per ed il diviso?

[Phos]

Ma i veri grandi interrogativi sono premiati con premi Ig Nobel

2001

MEDICINA: Peter Barss, McGill University, per la ricerca medica «Ferite dovute alla caduta di noci di cocco»

FISICA: David Schmidt dell'Università del Massachusetts per la sua parziale soluzione alla domanda: «Perché la tenda della doccia si piega verso l'interno?»

TECNOLOGIA: John Keogh di Hawtorne, Australe, per aver brevettato la ruota nell'anno 2001, e all'Ufficio brevetti australiano per avergli consegnato il Certificato di innovazione n. 2001100012

SALUTE PUBBLICA: Chittaranjan Andrade and B.S. Srihari, Istituto di salute mentale e neuroscienze di Bangalore (India), per la scoperta medica che lo «scaccolamento» è un'attività comune tra gli adolescenti.

2000

Levitazione di un lottatore di sumo: igNobel per la fisica 2000

FISICA: Andre Geim, University of Nijmegen (Paesi Bassi) e Sir Michael Berry della Bristol University (Regno Unito) per aver usato magneti per sollevare una rana e un lottatore di sumo.

INFORMATICA: Chris Niswander di Tucson, Arizona, per aver ideato «PawSense», il software che si accorge se un gatto ha camminato sulla tastiera del tuo computer

1999

FISICA: Dr. Len Fisher di Sydney (Australia) per aver calcolato il modo migliore per inzuppare un biscotto

PACE: Charl Fourie and Michelle Wong di Johannesburg (Sudafrica) per l'invenzione di un antifurto da macchina consistente in un sensore e in un lanciafiamme

1998

Il metodo migliore per inzuppare un biscotto: igNobel per la fisica 1999

INGEGNERIA: Troy Hurtubise, di North Bay, Ontario (Canada) per aver sviluppato e personalmente testato un'armatura resistente agli assalti degli orsi grizzly.

STATISTICA: Jerald Bain del Mt. Sinai Hospital di Toronto e Kerry Siminoski dell'Università dell'Alberta per i loro accurati calcoli nella ricerca «Relazioni tra altezza, lunghezza del pene e misura di scarpe»

1997

METEOROLOGIA: Bernard Vonnegut dell'Università di Albany, per la sua ricerca «Lo spennamento dei polli come misura della velocità dei tornado»

ECONOMIA: Akihiro Yokoi della Wiz Company in Chiba, Japan and Aki Maita della Bandai Company in Tokyo, padre e madre dei Tamagotchi, per aver distolto milioni di persone dal lavoro trasformandole in baby-sitter dei pulcini virtuali

PawSense, software per controllare se un gatto ha camminato sulla tastiera: igNobel per l'Informatica 2000

1996

FISICA: Robert Matthews della Aston University (Inghilterra), per suoi studi sulle Leggi di Murphy e specialmente per aver dimostrato che la tartina imburrata cade spesso sul lato col burro

CHIMICA: George Goble della Purdue University, per il suo stupefacente record nell'accensione di un barbecue: tre secondi grazie a carbonella e ossigeno liquido

1995

NUTRIZIONE: John Martinez della J. Martinez Company di Atlanta, per il Luak Coffee, il caffé più costoso del mondo, fatto con chicchi di caffe ingeriti ed espulsi dal luak, un felino dell'Indonesia

1994

FISICA: all'agenzia meteorologica giapponese, per i sette anni di studi dedicati alle correlazioni tra terremoti e pesci gatto che scuotono la coda

MATEMATICA: alla chiesa Battista dell'Alabama, per le misure matematiche della moralità, le cui stime servono ad accertare quanti cittadini dell'Alabama andranno all'inferno se non si pentono

Troy Hurtubise, ha inventato e sperimentato la tuta anti-grizzly. IgNobel per l'ingegneria 1998

1993

TECNOLOGIA: congiuntamente a Jay Schiffman di Farminton Hills, Michigan, inventore di «AutoVision», un proiettore che rende possibile guidare un'auto e guardare la tv allo stesso tempo, e allo stato del Michigan per aver reso legale una tale pratica

MATEMATICA: Robert Faid di of Greenville, Carolina del Sud, per aver calcolato esattamente (8.606.091.751.882:1) la possibiltà che Gorbaciov fosse l'Anticristo

MEDICINA: James F. Nolan, Thomas J. Stillwell e John P. Sands Jr, per la loro ricerca sulla sopportazione del dolore nei casi di membro maschile pizzicato dalla zip dei pantaloni

1992

CHIMICA: F. Kanda, E. Yagi, M. Fukuda, K. Nakajima, T. Ohta e O. Nakata dello Shisedo Research Center in Yokohama, per il pionieristico studio «Delucidazioni sui composti chimici responsabili del cattivo odore dei piedi» e specialmente per le loro conclusioni, secondo cui la gente che pensa di avere i piedi che puzzano, li ha, e quelli che pensano di no, non li hanno.

Articolo del Per poter vedere il link devi essere Registrato, ma Per poter vedere il link devi essere Registrato risulta ancora una volta una fonte inesauribile (ometto il testo ma merita decisamente ogni ricerca, non ultima la bomba )

[candrea]

ANNUNCI DA BACHECHE DELLE PARROCCHIE (INGENUITÀ + CARENZE GRAMMATICALI = RISULTATI STREPITOSI!)

* Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!
* Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
* Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7. Per cortesia usate le porte sul retro.
* Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
* Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.
* Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".
* Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.
* Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra Parrocchia.
* Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
* Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.
* Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.
* Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.
* Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.

[Topix]

Originariamente inviata da candrea

Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.

[camarillo]

(Colpito da dementia precox...) Se parlo da solo faccio un monologo, e se parliamo in due che facciamo un biologo...?

[Phos]

Originariamente inviata da Urano

raga, siamo onesti: quello che ha brevettato la ruota è un genio.
...'azzo, perchè non c'ho pensato io?....

forse perché stavi dimostrando che i ratti a volte non riescono a distinguere tra una persona che parla giapponese al contrario e una che parla olandese al contrario?

[candrea]

* Il marinaio spiegò le vele al vento……Il vento non capì!
* Se la montagna viene da te e tu non sei Maometto……Corri, perché è una frana!
* La bambina fermandosi sulla soglia della porta dei genitori e vedendoli, disse:“E voi vorreste portare me dallo psicologo perché mi succhio il dito?”
* A Roma, in un autobus un tizio strilla all’autista:“Ahooò! Ma quando parte stò cesso?”E l’autista:“ Quando si riempie de ******i!”
* 4 motivi per cui E.T. è meglio di un albanese:1. È arrivato da solo 2. Ha una bici sua 3. Ha imparato la nostra lingua 4. Vuole tornare a casa.
* A Natale bisogna esser più buoni. Se ti fregano il posto per la macchina ricorda che è Natale. Non rigargli la fiancata con la chiave, scrivigli sopra BUONE FESTE!
* “Mamma, cosa fai nuda sopra il babbo?” “Salto per sgonfiargli la pancia….” “Fatica sprecata: ogni mattina la zia si inginocchia e gliela rigonfia!”
* Marito e moglie stanno guardano il pozzo dei desideri. Lei si sporge troppo precipitando giù, e lui: “Perbacco….funziona!”
* Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto la gonna della sposa.“Ma cosa fai?” E l’amico: “Dai che porta bene, Sposa bagnata sposa fortunata!”
* Un uomo parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa e gli dice:“Sarebbero 33 euro!”E l’autista risponde:“Va bene, sali!”
* Tra due pesci:“Scusa, sai dov’è la grotta dell’amore?”“Mi dispiace ma non posso aiutarti. Sono un pesce sega!”
* Il sole alla cacca:“Domani sarò alto e grande nel cielo.”La cacca al sole:“Beh, questo mi secca un po’!”
* Una bellissima donna tutta nuda entra in un confessionale. Il prete sconvolto esce e davanti al crocifisso chiede:“Padre, cosa devo fare?”Gesù:“Toglimi i chiodi!!!”
* Ho speso tutti i miei soldi in donne, droghe e motori... i rimanenti li ho sperperati.
* Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio diede alla donna. Dopo che Eva mangiò la mela Dio disse: “Pagherai col sangue, ma in comode rate mensili.”
* Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.
* Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco. E quello più fortunato? Blocco!
* Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori. I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...
* Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".La mamma tentennante: "Lo capirai da grande... Pompeo!"
* Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.
* Qual è il nome più bello per una ragazza? Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!
* L'autunno è un brutto periodo per le donne... seccano i piselli, migrano gli uccelli, cadono i marroni, e se poi c'è anche la nebbia non si vede più un ****o!!

[SCINTILLA]

Questa l' avevo già postata, ma, siccome mi è tornata la mail ve la ripropongo:

Sneocdo uno sdtiuo dlel'Untisverià di Cadmbrige, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe, tutte le letetre
posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, è ipmtortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo,
il rteso non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas,
pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee... vstio?

Sencodo voi csoa funamo a Cambdrige?

[candrea]

un omaggio alle gentili lettrici del forum.
*********** NON SOTTOVALUTATE MAI IL POTERE DI UNA DONNA
Undici persone si trovarono appese alla corda di un elicottero, erano 10 uomini e una donna. Dal momento che la corda non era sufficientemente resistente per sostenere tutti, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto, altrimenti sarebbero dovuti morire tutti. Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovesse compiere il gesto eroico finché la donna non tenne un commovente discorso, dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda, dal momento che le donne sono abituate a rinunciare a tutto per i loro figli e i loro mariti, a regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio….. appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani….
*********** QUAL'E' LA DIFFERENZA TRA GLI UOMINI E LE DONNE?
Una donna vuole che un solo uomo soddisfi tutte le sue esigenze, mentre un uomo vuole che tutte le donne soddisfino l'unica esigenza che ha.
*********** SE SOLO GLI UOMINI STESSERO AD ASCOLTARE
Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla sua stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in cui si incrociano, lei apre il finestrino dell'auto e grida "maialeeee!!"
L'uomo immediatamente apre il finestrino e urla "******aaa!!"
Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo, va a sbattere contro un grande maiale al centro della strada!
*********** MIRACOLO
Un giorno tre amici partirono per un'escursione e, all'improvviso, si trovarono davanti a un grande torrente impetuoso. Dovevano assolutamente passare dall'altra parte ma non avevano nessuna idea di come attraversarlo. Uno dei tre si mise allora a pregare. – Ti prego, mio Dio, dammi la forza di attraversare il torrente!
PUF! Dio gli donò due braccia robuste e due gambe potenti, così fu capace di attraversare il torrente a nuoto in due ore, ma per due volte fu sul punto di annegare.
Vedendo ciò, il secondo amico pregò a sua volta Dio chiedendo – Ti prego Signore dammi la forza e i mezzi per attraversare il torrente!
PUF! Dio gli diede una scialuppa e dei remi così poté attraversare il torrente in un'ora, ma per due volte fu sul punto di capovolgersi.
Anche il terzo compagno, forte dell'esperienza degli altri due, decise di rivolgersi a Dio – Ti prego Dio, dammi la forza, i mezzi e…. l'intelligenza per attraversare il torrente!
PUF! Dio lo tramutò in donna. Lei verificò la cartina, camminò per 200 metri a monte e attraversò il ponte…

[Topix]

Una signora entra in una farmacia a Livorno:
- Bongiorno signora.... icche le serve??
- ......E mi ci vole dell'Aspirina.
- Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirina.
- Ocche me ne fo di tutte 'odeste Aspirine...!!!!!
- Sa signora, da quando il Livorno e in serie A noi si fa le 'ose 'ngrande.....tanto la spende la solita cifra!!!!!
- Ahhh, ... vabbee!!!
- Le serve arto...???
- Mi dia dell'alcole!!!
- Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia poarini o icche me ne fo di tutto 'odest' alcole!!!
- Signora e gliel'ho gia detto....il Livorno e in serie A... e si vole fa le 'ose 'ngrande...tanto e lo paga uguale.
- Ahhhh....!! e vabbe!!!
- E gli ci vole quarcosarto..... signora?!?
- No!.... no.....!! mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglia a Pisa.....!!!

[candrea]

per riequilibrare le cose.
*********** NEGOZIO UOMO DONNA
A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito.
All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
- Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro.” La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l' insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.” La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l' insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono estremamente belli.”
"Wow" pensa la donna , ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l' insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini, sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa.”
"Incredibile" esclama la donna , "Posso difficilmente resistere!"
Ma sale ancora.
Al quinto piano l' insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici.” La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all' ultimo piano.
Sesto piano: “sei la visitatrice N°31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna. Grazie di aver scelto il nostro negozio.”
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e non sono rompi*******i.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

*********** LA COPPIA PERFETTA
C'erano una volta un uomo perfetto e una donna perfetta che si incontrarono.
Dopo essersi fatti una corte perfetta, si sposarono.
La loro unione era perfetta.
Una vigilia di Natale, di notte, la coppia perfetta viaggiava a bordo di una macchina perfetta lungo una strada deserta, quando videro un uomo in difficoltà sul bordo strada. Essendo perfetti si fermarono per dare soccorso. La persona in difficoltà era Babbo Natale, con il sacco pieno di regali. Non volendo che migliaia di bambini restassero delusi da questa vigilia di Natale, la coppia perfetta fece salire sulla loro macchina Babbo Natale e i doni e lo accompagnarono a distribuirli. Sfortunatamente, a causa del maltempo, i tre ebbero un incidente. Solo uno dei tre sopravvisse. Quale?
(vedere la soluzione più in basso)



continuate a scendere
La donna perfetta è sopravvissuta! Infatti è la sola persona di questa storia che esiste veramente.
Tutti sanno che l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono.
Le donne devono smettere di leggere a questo punto.
La storia per loro è finita.
Gli uomini possono continuare.










continuate a scendere (SOLO GLI UOMINI, HO DETTO!)
Dunque, se l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono ... guidava per forza la donna.
Ciò spiega l'incidente.






Ancora un po più in basso...











D'altra parte, se sei una donna e stai leggendo a questo punto, stiamo semplicemente dimostrando un'altra verità: la donna non ascolta mai ciò che le si dice !!
FINE!!:-))